Namn
När Stina, Anna, Maria och Emilia går ut på lunch så kallar de varandra Stina, Anna, Maria och Emilia. När Fredrik, Peter, Krister och Mathias går ut på lunch så kallar de varandra Fetto, Godzilla, Clownen och Stubbhuvudet.

På Restaurang
När räkningen kommer så slänger killarna varsin hundring på bordet trots att räkningen bara uppgår till 200 spänn sammanlagt. Ingen av dem har mindre och ingen vill erkänna att de vill ha växel tillbaka. När tjejerna får sin räkning så åker miniräknaren fram blixtsnabbt.

Pengar
En man kan betala tjugo spänn för en sak som är värd tio spänn och han behöver den. En kvinna kan betala tio spänn för en sak som är värd tjugo spänn trots att hon inte behöver den, bara för att den är på rea.

Bråk
Kvinnan får alltid sista ordet. Om mannen säger något efter det så betyder det att han startar ett nytt gräl.

Framtiden
En kvinna bekymrar sig för sin framtid tills hon hittat en man.
En man bekymrar sig aldrig för framtiden förrän han hittar en fru.

Framgång
Man är en som tjänar mer än hans fru spenderar.
En framgångsrik kvinna är en kvinna som hittar en sådan man.

Äktenskap
En kvinna gifter sig med en man i tron att han kan förändras trots att det inte blir så.
En man gifter sig med en kvinna i tron att hon inte kommer att förändras trots att hon gör det.

Göra sig i ordning
En kvinna gör sig i ordning när hon ska till affären, vattna blommorna, gå ut med soporna, svara i telefonen, läsa en bok eller hämta posten.
En man gör sig i ordning för bröllop och begravningar.

Barn
Kvinnan vet allt om sina barn: när de ska till tandläkaren, deras romanser, bästa kompisar, favoritmat, hemliga rädslor, drömmar och önskemål.
Mannen är nätt och jämnt medveten om att det bor små människor i hans hus.

Avslutande visdomsord
Varje man bör glömma de misstag han gjort, det är ingen ide att två människor går och minns samma saker…

Flygvärdinnan, gör ett utrop till passagerarna: – Tyvärr har vi bara 40 middagar och vi är 100 passagerare, så om det är någon som avstår sin middag för någon annan, så erbjuder vi fria drinkar hela flygresan.
En timme senare återkom flygvärdinnan: – Om det är någon som ändrar sig så har vi 39 middagar kvar.

 

…precis som alla andra personer i helvetet. Han möts av djävulen som berättar att alla som kommer till helvetet tvingas att välja mellan en rad olika tortyrformer som de ska utsättas för. Tortyren pågår i tusen år och det finns ingen möjlighet att slippa undan. Djävulen leder Lasse in rum fyllda av tortyrformer, de ena värre än de andra. Till slut kommer de in i ett rum där en ung, snygg, kvinnlig student utför oralsex på en man som är i full färd med att dricka öl.
– Nu börjar det likna nåt, säger Lasse till Djävulen.

– Är du säker, svarar Djävulen. Tänk på att det varar i tusen år!

– Jepp, svarar Lars.

Djävulen går glatt fram till den unga kvinnan och säger:
– Du kan gå nu, jag har hittat din ersättare.

En lärarinna försöker lära barnen i klassen vad tempus är:
– Om jag säger “jag är vacker”, vilken tidsform är det då?

Kalle, en av eleverna, svarar snabbt:
– Det måste vara 40-talet…

…var ute på en promenad när de passerade ortens glädjehus.
– Vad är det för ställe.
– Nja, dit går man om man vill ha valuta för pengarna, sa pappan undvikande.

Nästa dag fick grabben sin veckopeng. Han gick raka vägen till huset och knackade på En dam öppnade och undrade vad en sådan liten herre ville.
– Jag vill ha valuta för pengarna, svarade han.

Damen kunde inte annat än le och bjöd in honom i köket där han fick tre mackor och en kopp choklad. Väl hemkommen frågade pappan var sonen varit.
– Jag var varit i det där huset, pappa. Men jag
klarade bara av två. Den sista orkade jag bara nafsa lite på skinkan.

 

Pappa följer Per till skolan första dagen och säger:
– Du behöver bara gå i skolan tills du är 16 år.

Per börjar gråta och frågar pappa:
– Då kommer du väl och hämtar mig?

Anders hustru hade varit försvunnen en tid och han var på polisstationen för att göra en polisanmälan.
– Kan ni beskriva er hustrus utseende”, frågade polisen.

– Hon är cirka 1.70 lång, väger 102 kilo, har grått hår, är hjulbent och skelar på vänster öga.

Polisen tittade på Anders och sade:
– Ni har en jäkla tur. Vi är underbemannade och lär inte hitta er hustru på ett bra tag.

 

Det var fredag, den sista lektionen och barnen var osedvanligt stökiga.

Efter ett tag fick den vikarierande läraren nog och röt: ”Vill alla idioter i klassrummet vara vänliga att stå upp?”

Det blev helt tyst och stilla i klassrummet men efter ett tag reste sig lille Per upp.

Läraren blev överrumplad och frågade: ”Varför anser du dig vara en idiot?”

Lille Per svarade: ”Det gör jag inte. Men jag tyckte att det var synd att du skulle stå upp alldeles ensam.”

Allan satt i baren och deppade över sitt fjärde glas öl. Kompisen dunkade honom i ryggen och frågade:

– Varför denna sura min?

– Problem där hemma, suckade Allan. Vi hade ett fruktansvärt gräl och till sist skrek Kerstin att hon inte tänkte säga ett ord till mig på en månad och sen gick hon ut ur rummet och smällde igen dörren.

– Ja, det var ju tråkigt men en månad går fort.

– Jag vet! Idag är sista dagen så inte undra på att man deppar!

Bonden och drängen var ute på åkern och plöjde. Bonden sade åt drängen.
-Jag glömde mina stövlar, du får springa hem och hämta dem!Drängen sprang hem och träffade på pigan hemma och sade.
-Bonden sade åt mig att jag skulle ta dig.
-Jasså? Har bonden sagt det så måste det bli så!

När drängen var färdig med pigan gick han till bondmoran, och sade.
-Jag har nyss tagit pigan, bonden sade att jag skulle ta dig också!
-Nej, du måste ha förstått fel. Jag kan aldrig tänka mig att bonden har sagt det.

Drängen öppnade då fönstret och skrek till bonden ute på åkern.
-Skulle jag bara ta en, eller skulle jag ta båda?
-Är du dum drängjävel? Det är klart du ska ta båda!