En dag klagade Frasse till en vän:
– Min armbåge gör väldigt ont, jag tror jag måste beställa tid hos läkaren.
– Gör inte det! Apoteket har nämligen fått in en ny datamaskin som ställer en diagnos snabbare och billigare än en läkare. Ge den bara ett urinprov så kommer maskinen ge dig en diagnos på problemet och vad du ska göra åt det. Det kostar bara 100 kronor!
Frasse tänkte att han hade inget att förlora, så han fyllde upp ett glas med ett urinprov och gick iväg till Apotek…et. Han hällde i innehållet och stoppade in en hundring i apparaten. Maskinen började brumma och små lampor blinkade. Efter en liten paus kom en papperslapp fram där det stod:
* Du har tennisarmbåge.
* Doppa armbågen i varmt vatten.
* Undvik tunga lyft och att röra armbågen för mycket.
* Du blir bättre efter någon månad.
Senare på kvällen tänkte Frasse på hur otrolig den nya tekniken var, och hur det skulle revolutionera läkarsystemet för alltid. Då började han fundera på om det gick att lura maskinen, så han bestämde sig för att prova. I en burk blandade han kranvatten, urinprov från hunden, dottern och frugan och som “pricken över i:et” onanerade han i burken. Nästa dag gick han iväg till Apoteket, hällde blandningen i maskinen och stoppade i 100 kr. Maskinen brummade och blinkade och ut kom en lapp med följande innehåll:
* Vattnet i kranen är för hårt, skaffa ett avhärdningsfilter.
* Din hund har mask. Ge den avmaskningskur och vitaminer.
* Din dotter missbrukar kokain. Skicka henne på rehabilitering.
* Din fru är gravid. Det är inte ditt barn, skaffa en advokat.
* Om du inte slutar onanera så blir din tennisarmbåge aldrig bättre.

Sjuksyster Bettan var ute med järntanterna på den sedvanliga golfrundan. Bettan fick en galen snedträff på 17:e hålet och träffade en ung kille på 16:e hålet. Hon ser honom falla ihop med händerna mellan benen och rusar fram, full av skam.
– Snälla, låt mig titta, jag är sjuksköterska.
– Nja, säger killen lite förläget.…
– Sjåpa dig inte, säger Bettan. Hon lägger hans armar åt sidan och öppnar hans gylf. När hon sticker in handen och börjar massera tittar hon på honom och frågar:
– Känns det bättre nu?
Killen svarar, illröd i ansiktet: – Ja, men tummen gör lika ont fortfarande!

Fröken frågar vilka kroppsdelar som vi har två utav. -Ögon, säger Torsten. -Öron säger Lisa. Fröken skriver även upp armar, fötter och njurar på svarta tavlan.
-Snoppar säger plötsligt Pelle.
-Men det har ni pojkar ändå inte två utav, säger fröken.
-Jo, pappa han har två. En liten som han kissar med, och en stor som han borstar mammas tänder med.

Hur man får polisen att komma när man behöver dom….

Björn från Höör i Skåne var på väg att gå och lägga sig när hans fru sa att han hade glömt att släcka ljuset i garaget.
Garaget låg i anslutning till huset och Björn hade precis öppnat bakdörren för att gå och släcka när han upptäckte att där var folk i garaget som höll på att plocka till sig av hans grejor.
Han ringde polisen och frågade om dom kunde skicka en polisbil.
Polisen svarade att alla bilarna var upptagna och rådde honom till att låsa alla dörrar så skulle de skicka en bil så fort det blev någon ledig.
OK , sa Björn, la på telefonen och räknade till trettio.
Sen ringde han polisen igen.
”Hej, jag ringde nyss om att jag hade tjuvar i mitt garage. Ni behöver inte komma för jag har skjutit dom.”
Sen la han på.
Inom några minuter var 6 polisbilar, en helikopter, en brandbil och två ambulanser på plats.
Dom tog tjuvarna på bar gärning.
En av poliserna gick bort till Björn och sa:
”Jag tyckte du sa att du hade skjutit dom…?”
Björn sa: ”- och jag tyckte du sa att du inte hade några lediga bilar.”