– God dag, Herr fiskhandlare!
– God dag, Herr bankdirektör, vad får det lov att vara?
– Vad kostar gösen idag?
– 200 kronor kilot.
– Då tar jag ett kilo.
– Tack, det blir 250 kronor.
– Men, ni sa ju att den kostade 200 kronor kilot!?
– Ja, men expeditionsavgiften är 50 kronor!
– Nåväl, här är en 500-sedel.
– Tackar! Här är er gös och er växel.
– Vänta nu! Här är bara 200 kronor. Det saknas 50 kronor!
– Vi har en växlingsavgift på 50 kronor.
– Detta är ju oförskämt, Herr fiskhandlare!
– Ja, det är det, Herr bankdirektör.”

En man går till doktorn med en pinsam åkomma.
– Jag släpper väder hela tiden. Det luktar inte och det låter ingenting, men det är väldigt obekvämt. Jag har faktiskt gjort det 20 gånger redan sedan jag kom in hit, berättar mannen.
Läkaren tänker en stund och ger henne sedan ett recept.
– Ta de här pillren i en vecka och kom sedan tillbaka, säger han.
Nästa vecka kommer mannen tillbaka, ännu mer generad.
– Doktorn, jag vet inte vad det där var för piller, men nu är problemet ännu värre! Jag släpper väder mer än nånsin, och nu stinker det också!
– Lugn. Nu har vi gjort något åt ditt luktsinne, och nu ska vi ta itu med hörseln!

Alltså…. Alla grannar har skyltar på sina brevlådor med texten “Ingen reklam”
Jag har en skylt med texten “Bara reklam”.
Det är ju räkningarna som stör……

Kermit hade problem med för tidig utlösning och uppsökte en doktor för att komma till rätta med problemet:
– Det är inget som du behöver skämmas för, sa doktorn.

– Jag har haft många patienter före dig som haft samma problem. Jag brukar säga åt mina patienter att så fort de känner att något är på väg att hända innan det är dags,så ska de göra något som får dem att komma av sig. Eller bli skrämda, kanske man ska säga.

Kermit tyckte att det lät som en väg att gå. På vägen hem stannade han vid en sportaffär och stal han en startpistol som kunde uppfylla hans önskemål. När han kom hem låg redan frun i sängen utan en tråd på kroppen. Kermit tyckte att han lika gärna kunde testa med en gång. Han klädde av sig och kröp ner till kära hustrun och började gosa. Pistolen smög han in under kudden. Efter fem minuter i en 69:a kände Olle att nu var det nåt på gång så han tog fram pistolen och brände av ett skott.

Nästa dag satt Kermit åter i doktorns väntrum. När han väl kom in till doktorn sa han:
– Rådet du gav mig var alldeles åt helvete!

– Vad hände? undrade doktorn.

– Jo, visst skrämde jag mig så att det inte gick för tidigt.

– Men det var väl bra?

– Jovisst, men frugan sket mig rakt i ansiktet och bet av mig ollonet!

En cowboy red in i en stad i Texas. Han band hästen utanför saloonen och gick in och beställde en drink. När han kom ut igen såg han att någon hade målat hans häst grön.

Han rusade in i saloonen igen, ställde sig mitt på golvet och frågade bryskt:
– Vad är det för idiot som har målat min häst?!

En storväxt revolverman längst bak i lokalen reste sig och sa:
– Det är jag!

– Åh jaså, sa cowboyen, äh… jag skulle bara säga att första strykningen har torkat nu

Det är en amerikan på ett tåg någonstans i Frankrike. Mittemot honom sitter en fransos djupt försjunken i en tidning och då tänker amerikanen: “Jag ska skoja lite med den där killen”. Så han lägger av en loska som far iväg och touchar fransosens högra öra och far rakt in i väggen bakom honom.

Fransmannen rör inte en min och amerikanen säger:
– Hi, I´m The World Champion in spitting (världsmästare i spottning).

Men mannen fortsätter att lugnt och stilla läsa sin tidning och då blir amerikanen konfunderad. Så han lägger av nästa loska, denna gång så att den touchar fransosens vänstra öra och far rakt in i väggen.
– Där ser du, jag är världsmästare på att spotta.

Men fransmannen rör fortfarande inte en fena.
Så småningom stannar tåget och fransmannen ska kliva av, men innan han gör det har han samlat ihop sig tillräckligt och spottar amerikanen rakt i trynet. Så pekar han på sig själv och säger: – Amateur…

Jobbar du på Posten? Det ser ut som att du vill ta hand mitt paket.
Hey baby! Sätt dig här i mitt knä så pratar vi om det första som poppar upp!
Tjena! Jag har klätt av dig med blicken hela kvällen. Nu är det dags att se om jag har rätt.
Jag har tappat bort min hundvalp. Vill du hjälpa mig att hitta den? Jag tror att den smet in på ett billigt motellrum.
– Står du här och smular kexet?
– Skulle du kunna be dina bröst att sluta stirra på mina ögon?
Dina pappa måste var bagare eftersom han har en dotter med så stora brön.
– Vet du vad det är som har 150st tänder och håller tillbaka ett stort odjur? Min gylf!

Det var Påsk. Barnen hade målat en massa ägg och lagt i en korg. Tuppen råkade komma förbi och såg alla färgglada äggen, varpå han rusade iväg från bondgården och iväg till djurparken där han spöade upp påfågeln.