Tarzan är död

Det var en familj med tre pojkar vilka hade en hund som de kallade Tarzan. En dag råkade Tarzan springa ut på vägen och bli överkörd.

Mamman oroade sig för hur pojkarna skulle reagera när de kom hem från skolan och fick veta att hunden var död.

– Jag har något tråkigt att berätta, sa mamman, Tarzan är död. Pojkarna nickade bara att de förstått men reagerade inte utan försvann ut för att leka. Efter en stund kom pojkarna inrusande och frågade var Tarzan var.

– Men jag berättade ju att han var död, sa mamman. Pojkarna började stortjuta och mamman frågade varför de inte reagerat första gången hon sa att Tarzan var död. – Vi, snyft, tyckte att du sa att farsan var död…

Inför årets viktigaste prov

Magistern till klassen:
– I morgon är det årets viktigaste prov och jag accepterar inga ursäkter för att inte vara med. Möjligen en kärnkraftsolycka, svår personlig skada eller dödsfall i familjen.
Hela klassen nickade instämmande utom klassens lustigkurre som frågade:
– Men om jag skulle komma i morgon helt utmattad på grund av intensiv sexuell aktivitet då?
Magistern ler sitt vänligaste leende och svarar:
– Då antar jag att du får skriva med andra handen………

Listig äldre dam slår vad

En liten gammal gumma kom en dag in på en sparbank. Med sig hade gumman en ikeakasse med sedlar. Hon insisterade på att hon måste prata med bankdirektören för att öppna ett sparkonto eftersom det rörde sig om mycket pengar! Snabbt lät kassörskan henne träffa bankdirektören. Bankdirektören frågade henne hur mycket hon ville sätta in. … 2,568,329 svarade tanten och tömde ikeakassen på skrivbordet. Bankdirektören blev av förståeliga skäl nyfiken på hur tanten kommit över så mycket pengar i kontanter. Han frågade därför henne, – Bästa damen, jag måste bara fråga var ni fått tag i alla pengarna. – Jag slår vad. Svarade den gamla damen. – Slår vad? Hur menar ni då? – Till exempel skulle jag kunna sätta 250.000 kronor på att du har fyrkantiga testiklar! – Ha! Skrattade bankdirektören. – Det är ett vansinnigt vad, du kan aldrig vinna! Gumman utmanade direktören, – Så då är vi överens om vadet? – Visst. Sa bankmannen, – Jag sätter 250.000 kr på att mina testiklar inte är fyrkantiga! Den lilla gumman sa då – OK, men eftersom det är så mycket pengar inblandade så undrar jag om jag kan ta med min advokat som vittne, klockan 10 skulle passa oss? – Ni är välkomna! Svarade bankdirektören självsäkert. Senare den kvällen, blev bankdirektören mycket nervös inför vadslagningen och spenderade en lång stund framför spegeln med att kolla sina testiklar. Han kollade från ena sidan, vände sig och kollade andra sidan, om och om igen. Han kände noggrant igenom dem tills han var absolut säker på att hans kulor inte var fyrkantiga och det inte fanns någon chans att han skulle förlora vadet. Morgonen därefter, prick 10.00 dök den gamla damen upp med sin advokat på bankdirektörens kontor. Hon presenterade advokaten för bankchefen och upprepade vadet, – 250.000 kr på att direktörens testiklar är fyrkantiga! Bankdirektören bekräftade att han accepterade vadet var på gumman bad honom att dra ner byxorna. Bankdirektören gjorde som hon sa. Tanten kikade noggrant på hans testiklar och frågade om hon fick känna på dem. – Tja. Sa bankmannen. – 250.000 är mycket pengar, så jag antar att du har rätt att göra en fullständig undersökning. I samma stund så märkte bankchefen att advokaten stod och sakta slog huvudet i väggen. Bankdirektören frågade den gamla damen, – Vad tusan är det med din advokat? Hon svarade, – Åhh ,Inget särskilt, förutom att jag slog vad med honom om 1.000.000 kr att jag idag klockan 10.00 skulle ha sparbankens direktörs testiklar i min hand.

Inget återbesök…

Cecilia gick till doktorn och klagade över att hennes man helt hade förlorat intresset för sex. Doktorn erbjöd henne att vara med i ett experiment och testa ett nytt piller, men sa åt henne att vara försiktig eftersom det kunde ha en stark effekt. Samma kväll mosade Cecilia ned ett av pillren i sin mans potatis.
Ungefär en vecka senare kom hon på ett strålande humör på återbesök hos doktorn.
– Doktorn, pillret fungerade perfekt! Jag mosade ned det i min mans potatis och det tog bara fem minuter innan han flög upp, rev ned all mat och allt porslin från bordet och grabbade tag i mej. Innan jag hann reagera hade han slitit av mej kläderna och satt på mej på bordet!
– Herregud! Jag är ledsen. Vi visste inte att pillret var så starkt. Ni ska naturligtvis bli ersatta för det förstörda porslinet, sa doktorn förskräckt.
– Äsch, det spelar ingen roll. Vi hade ändå inte tänkt gå tillbaka till den restaurangen.