…var ute på en promenad när de passerade ortens glädjehus.
– Vad är det för ställe.
– Nja, dit går man om man vill ha valuta för pengarna, sa pappan undvikande.

Nästa dag fick grabben sin veckopeng. Han gick raka vägen till huset och knackade på En dam öppnade och undrade vad en sådan liten herre ville.
– Jag vill ha valuta för pengarna, svarade han.

Damen kunde inte annat än le och bjöd in honom i köket där han fick tre mackor och en kopp choklad. Väl hemkommen frågade pappan var sonen varit.
– Jag var varit i det där huset, pappa. Men jag
klarade bara av två. Den sista orkade jag bara nafsa lite på skinkan.

 

Pappa följer Per till skolan första dagen och säger:
– Du behöver bara gå i skolan tills du är 16 år.

Per börjar gråta och frågar pappa:
– Då kommer du väl och hämtar mig?

Anders hustru hade varit försvunnen en tid och han var på polisstationen för att göra en polisanmälan.
– Kan ni beskriva er hustrus utseende”, frågade polisen.

– Hon är cirka 1.70 lång, väger 102 kilo, har grått hår, är hjulbent och skelar på vänster öga.

Polisen tittade på Anders och sade:
– Ni har en jäkla tur. Vi är underbemannade och lär inte hitta er hustru på ett bra tag.

 

Det var fredag, den sista lektionen och barnen var osedvanligt stökiga.

Efter ett tag fick den vikarierande läraren nog och röt: ”Vill alla idioter i klassrummet vara vänliga att stå upp?”

Det blev helt tyst och stilla i klassrummet men efter ett tag reste sig lille Per upp.

Läraren blev överrumplad och frågade: ”Varför anser du dig vara en idiot?”

Lille Per svarade: ”Det gör jag inte. Men jag tyckte att det var synd att du skulle stå upp alldeles ensam.”

Allan satt i baren och deppade över sitt fjärde glas öl. Kompisen dunkade honom i ryggen och frågade:

– Varför denna sura min?

– Problem där hemma, suckade Allan. Vi hade ett fruktansvärt gräl och till sist skrek Kerstin att hon inte tänkte säga ett ord till mig på en månad och sen gick hon ut ur rummet och smällde igen dörren.

– Ja, det var ju tråkigt men en månad går fort.

– Jag vet! Idag är sista dagen så inte undra på att man deppar!

Bonden och drängen var ute på åkern och plöjde. Bonden sade åt drängen.
-Jag glömde mina stövlar, du får springa hem och hämta dem!Drängen sprang hem och träffade på pigan hemma och sade.
-Bonden sade åt mig att jag skulle ta dig.
-Jasså? Har bonden sagt det så måste det bli så!

När drängen var färdig med pigan gick han till bondmoran, och sade.
-Jag har nyss tagit pigan, bonden sade att jag skulle ta dig också!
-Nej, du måste ha förstått fel. Jag kan aldrig tänka mig att bonden har sagt det.

Drängen öppnade då fönstret och skrek till bonden ute på åkern.
-Skulle jag bara ta en, eller skulle jag ta båda?
-Är du dum drängjävel? Det är klart du ska ta båda!

En ruskigt ful, illaluktande och motbjudande kvinna går in i en affär med sina två skitiga och skrikande ungar. Hon vrålar åt dem att hålla käften och kunderna i affären stirrar generat.

Butiksägaren går fram och försöker få tyst på henne.
– Godmorgon frun, vilka underbara, söta barn ni har. Är de tvillingar?

– Nej för helvete din idiot! vrålar hon. De är inte tvillingar! Till och med en blind idiot skulle kunna se det, din förbannade hönshjärna. Pojken är 4 år och flickan 9, vad fan får dig att tro att de kan vara tvillingar?

Mannen svarar:
– Det är bara det att jag har svårt att tro att nån skulle vilja ligga med dig två gånger.