En kille satt i baren och tog en drink. Det hade inte undgått honom att bartendern var en mycket sexig ung dam. Hon kom över till honom för att prata bort en stund. Plötsligt sa han:
– Du, jag ska gå på toaletten! Jag slår vad om att jag kan hålla ett öga på drinken medan jag är borta. Sedan lade han en hundralapp på bardisken.

Hon visste ju att toaletten låg utanför runt hörnet, så hon gick med på vadet. Då tog han ut sitt emaljöga och lade bredvid glaset och gick sen på toaletten.
– Enormt lustigt, sa hon när han kommit tillbaka.
– Inte nog med det, sa han. Jag slår vad en hundralapp att jag kan bita mig i mitt eget öra.

Det lät otroligt, så hon lade etthundra kronor på bardisken. Då tog han ut sina löständer och tryckte dem över sitt ena öra.
– En grej till, sa han. Nu har du möjlighet att vinna tillbaka dom två hundringar, som du har förlorat. Jag slår vad om att jag kan älska med dig så varsamt att du inte känner någonting.

Det lät praktiskt taget omöjligt, tyckte hon, så hon ledde in honom i personalutrymmet bakom baren. Hon drog upp kjolen… Efter en stund skrattade hon till och sa:
– Ha ha ha, jag känner dig ju!

– Ja, sånt är livet. Ibland vinner man, ibland förlorar man.

Damen på arbetsförmedlingen till luffaren:
“Har ni någon gång blivit erbjuden arbete?”
“Bara en gång, annars har jag blivit vänligt bemött.”

Polisen stoppar en bilist på E4:an och säger:
“Ert ena framljus pekar käpprätt åt helvete!”
Bilisten surnar till och säger:
“Nu får ni banne mig bestämma er! Jag blev stoppad för fem minuter sedan, och då påstod en polis att ena ljuset pekade rätt upp i himlen!”

  

En man går till doktorn för att söka hjälp för sin värkande armbåge. När han kommer in i undersökningsrummet finner han att doktorn är ute och det i stället står en stor datamaskin mitt i rummet.
“Urinprovet, tack,” säger datamaskinen.

Mannen blir lite förvånad men sätter in sin lilla burk med urinprov i en lucka på maskinens framsida. Luckan stängs och maskinen börjar skramla och skaka.

Efter ungefär en minut kommer det ut en remsa ur datamaskinen. Mannen läser på remsan:
* Tennisarmbåge. Kom tillbaka om en vecka.

Mannen går därifrån, inte helt nöjd och han bestämmer sig för att driva lite med maskinen till nästa gång.

En vecka senare när han skall tillbaka förbereder han en burk med urin från både frun, dottern och sonen. Som kronan på verket drar han en handtralla och lägger lite säd i burken. Han går tillbaka till läkaren och möts av samma maskin igen.

På maskinens uppmaning sätter han in sin lilla burk i luckan och maskinen skramlar igång. Den här gången tar det betydligt längre tid innan remsan kommer ut. Mannen tar upp remsan och läser:
* Din son röker hasch.
* Din dotter är gravid.
* Din fru är otrogen.

Och om inte du slutar runka kommer du aldrig att bli av med tennisarmbågen!

Johnny ville ha sex med en brud på jobbet, men hon hade redan en pojkvän. En dag blev Johnny så frustrerad att han gick fram till henne och sa:
” Jag ger dej 1000 kr om jag får ha sex med dej” men hon sa, “nej”.

Johnny sa, “Jag är snabb, jag slänger pengarna på golvet, du böjer dej ner, och jag är klar när du har plockat upp dom.”

Hon tänkte efter en stund och sa att hon måste kolla med sin pojkvän.
Hon ringde pojkvännen och berättade historien. Pojkvännen sa, “Be om 2000 kr och plocka upp dom så fort att han inte hinner komma ur brallorna.”

Så hon gick med på förslaget för 2000 kr.

En halvtimme går och pojkvännen väntar på att flickvännen ska ringa. Så efter 45 min ringer pojkvännen och frågar vad som hände.
Hon sa “Den djäveln betalade i mynt”.

Det var en kvinna som påstod att hon kissade frimärken och berättade det för sin kompis.
– Nää, sa kompisen, det e ju omöjligt.
– Joo då, jag e alldeles säker.
– njaa….men då får du väl gå till läkaren då, sa kompisen.
Så kvinnan gick till läkaren dagen efter. Och hon berättade då samma sak för läkaren.
– Du ser doktorn, det e så att jag kissar frimärken.
– Nej, men det e ju omöjligt, sa läkaren.
– Nää men det e sant doktorn.
– Jaha…ja , men då får du gå och ta ett kissprov här då.
Kvinnan gick iväg och kissade i sin lilla burk, och var snabbt tillbaka.
– Titta här doktorn, vad var det jag sa. där e frimärket.
Doktorn tog burken och tittade efter.
– nää, sa doktorn, det där e ju inget frimärke det e ju ett chiquita märke.

Mormor var besök hos sin dotter och hennes familj och står och lagar middag åt dem alla. 11-åriga sonen kommer hem från skolan och mamman frågar sin son:

– Vad lärde ni er i skolan idag?

– Om penisar och vaginor och vad man kan göra med dem, svarar han artigt.

– Men vad säger du?!? frågar mormorn förskräckt.

– Mamma, svarar dottern. Det är 2012 och barnen får lära sig sådant mycket tidigare numera.

30 minuter senare är middagen klar och mormor går för att säga åt lillkillen att komma till bords. Hon öppnar dörren och ser att han ligger och masturberar.

– Oj! säger hon förläget och stänger till dörren. När du är klar med läxan kan du väl komma ner till middagen…

När lille Filip en dag öppnade dörren till badrummet visade det sig att där stod mamma och drog fram och tillbaks med pappas snopp.

Filip undrade på barns vis vad det var som försegick.

Hans mor fann sig snabbt och svarade:
– Jo, du förstår pappa har blivit lite rund om magen den sista tiden så jag släpper bara ut lite luft ur honom…

Fadern log generat men lättad över hustruns kvicka svar.

– Det är ingen ide, sa Filip, Så fort du åkt iväg till jobbet kommer grannkärringen och blåser upp honom igen…

Snickaren på våning 3 upptäckte att han glömt sågen längst ner.
Han försöker ropa till sin kollega på våning 1, men avståndet var för stort.

Han pekar på sig själv (jag),
nöp ihop benen å vred sig (behöver),
drog armarna fram och tillbaka (såg).

Kompisen på våning 1 nickade, och började onanera!

Snickaren på våning 3 blev förbannad och sprang ner för trappan.

– Va fan, är du dum? Jag ville bara ha en såg!
– Ja jag förstod det. Jag försökte bara berätta att “Jag kommer snart”.