Det var en familj med tre pojkar vilka hade en hund som de kallade Tarzan. En dag råkade Tarzan springa ut på vägen och bli överkörd.

Mamman oroade sig för hur pojkarna skulle reagera när de kom hem från skolan och fick veta att hunden var död.

– Jag har något tråkigt att berätta, sa mamman, Tarzan är död. Pojkarna nickade bara att de förstått men reagerade inte utan försvann ut för att leka. Efter en stund kom pojkarna inrusande och frågade var Tarzan var.

– Men jag berättade ju att han var död, sa mamman. Pojkarna började stortjuta och mamman frågade varför de inte reagerat första gången hon sa att Tarzan var död. – Vi, snyft, tyckte att du sa att farsan var död…

Magistern till klassen:
– I morgon är det årets viktigaste prov och jag accepterar inga ursäkter för att inte vara med. Möjligen en kärnkraftsolycka, svår personlig skada eller dödsfall i familjen.
Hela klassen nickade instämmande utom klassens lustigkurre som frågade:
– Men om jag skulle komma i morgon helt utmattad på grund av intensiv sexuell aktivitet då?
Magistern ler sitt vänligaste leende och svarar:
– Då antar jag att du får skriva med andra handen………

Cecilia gick till doktorn och klagade över att hennes man helt hade förlorat intresset för sex. Doktorn erbjöd henne att vara med i ett experiment och testa ett nytt piller, men sa åt henne att vara försiktig eftersom det kunde ha en stark effekt. Samma kväll mosade Cecilia ned ett av pillren i sin mans potatis.
Ungefär en vecka senare kom hon på ett strålande humör på återbesök hos doktorn.
– Doktorn, pillret fungerade perfekt! Jag mosade ned det i min mans potatis och det tog bara fem minuter innan han flög upp, rev ned all mat och allt porslin från bordet och grabbade tag i mej. Innan jag hann reagera hade han slitit av mej kläderna och satt på mej på bordet!
– Herregud! Jag är ledsen. Vi visste inte att pillret var så starkt. Ni ska naturligtvis bli ersatta för det förstörda porslinet, sa doktorn förskräckt.
– Äsch, det spelar ingen roll. Vi hade ändå inte tänkt gå tillbaka till den restaurangen.

Det var ett par som hade varit gifta i över 20 år. Varje gång de skulle älska så insisterade mannen på att de skulle ha lampan släckt. Nåväl, efter 20 år kände kvinnan att det där var ju löjligt. Hon funderade på hur hon skulle få honom att sluta med denna tokiga vana. Så en natt när de var mitt uppe i vild älskog, tände hon ljuset. Hon tittade ner och såg att
hennes man höll i en batteridriven låtsaspenis med vibrator — mjuk, underbar
och större än en riktig. Hon gick i taket:
“Din impotenta idiot”, skrek hon åt sin man. “Hur har du kunnat ljuga för mig i alla dessa år? Förklara dig!”
Mannen tittade henne rakt i ögonen och svarade lugnt:
“Jag förklarar leksaken om du förklarar barnen.”

Den morddömde Sven-Göran kom in i rättsalen, steg upp i förhörsbåset och åklagaren började förhöra: – Du medger att du sköt tomten när han genade över din tomt för att gå och tomta hos din granne?

– Ja, jag sköt honom så inälvorna bara sprutade ur honom… men jag är oskyldig!

– Men hur kan du vara oskyldig om du erkänner att du skjutit jultomten?

Sven-Göran håller upp sin jaktlicens där det står: “Härmed erhåller Sven-Göran Albertsson jakträtt på tomten”.

Våran lilla pepparkaksgumma ❤

Det var en gubbe och gumma som satt på en parkbänk med spjälor. Då säger gubben: – Jag måste pissa… – Stick ner den mellan spjälorna då, sa gumman. Gubben gjorde så och gumman blev nyfiken hur stor den var, så hon kände efter med handen i smyg. – Har du två? utbrast hon. – Nej, men jag blev skitnödig också…