Kalle säger till sin kompis Erik:

– Jag hörde att du har en liten kuk.

– Jasså? frågar Erik. Vem har du hört det ifrån?

– Caroline, svarar Kalle.

– Äh lyssna inte på henne, säger Kalle. Hon är ju bara stor i truten…

Blir Nalle Puh style under semestern tror jag !

En sjöman möter en pirat på en bar. Sjömannen noterar att piraten har både träben, armkrok och en svart lapp över ena ögat.
– Hur fick du träbenet?, frågar sjömannen.
– Jag blev knuffad i vattnet bland en massa hajar, och när mina män drog upp mig i båten bet en haj av mig benet.
– Wow, utbrister sjömannen. Hur fick du armkroken?
– Jo, det var så här att en av mina fiender högg av den under en batalj på sjön.
– Otroligt, svarar sjömannen. Och den svarta lappen?
– En fiskmås sket mig i ögat, svarar piraten.
– Förlorade du synen på grund av en måsskit?!
– Nej, men det var min första dag med armkroken…

Under alla år som Britta och Bertil varit tillsammans hade Bertil alltid velat älska med lampan släckt. Efter 20 år tröttnade Britta på att ständigt treva sig fram i mörkret och tände! Hon såg till sin förskräckelse att hennes man använde en dildo och utropade:
– FÖRKLARA DET HÄR! VARFÖR HAR DU ANVÄNT EN DILDO UNDER ALLA DESSA ÅR?

Lugnt och sansat sa Bertil: – Jag förklarar dildon om du förklarar varför vi har 5 ungar…

En man från Radiotjänst knackar på hos Annika.
Mannen: Har du dator ?
Annika: Ja
Mannen: Då ska du betala TV-avgift.
Annika: Men jag tittar inte på TV.
Mannen: Det är möjligt, men du har utrustningen.
Annika(skriker): Hjälp, Hjälp jag blir våltagen !
Mannen: Men vad säger du, jag våltar dig ju inte.
Annika: Kanske det, men så vitt jag vet så har du utrustningen.

Namn
När Stina, Anna, Maria och Emilia går ut på lunch så kallar de varandra Stina, Anna, Maria och Emilia. När Fredrik, Peter, Krister och Mathias går ut på lunch så kallar de varandra Fetto, Godzilla, Clownen och Stubbhuvudet.

På Restaurang
När räkningen kommer så slänger killarna varsin hundring på bordet trots att räkningen bara uppgår till 200 spänn sammanlagt. Ingen av dem har mindre och ingen vill erkänna att de vill ha växel tillbaka. När tjejerna får sin räkning så åker miniräknaren fram blixtsnabbt.

Pengar
En man kan betala tjugo spänn för en sak som är värd tio spänn och han behöver den. En kvinna kan betala tio spänn för en sak som är värd tjugo spänn trots att hon inte behöver den, bara för att den är på rea.

Bråk
Kvinnan får alltid sista ordet. Om mannen säger något efter det så betyder det att han startar ett nytt gräl.

Framtiden
En kvinna bekymrar sig för sin framtid tills hon hittat en man.
En man bekymrar sig aldrig för framtiden förrän han hittar en fru.

Framgång
Man är en som tjänar mer än hans fru spenderar.
En framgångsrik kvinna är en kvinna som hittar en sådan man.

Äktenskap
En kvinna gifter sig med en man i tron att han kan förändras trots att det inte blir så.
En man gifter sig med en kvinna i tron att hon inte kommer att förändras trots att hon gör det.

Göra sig i ordning
En kvinna gör sig i ordning när hon ska till affären, vattna blommorna, gå ut med soporna, svara i telefonen, läsa en bok eller hämta posten.
En man gör sig i ordning för bröllop och begravningar.

Barn
Kvinnan vet allt om sina barn: när de ska till tandläkaren, deras romanser, bästa kompisar, favoritmat, hemliga rädslor, drömmar och önskemål.
Mannen är nätt och jämnt medveten om att det bor små människor i hans hus.

Avslutande visdomsord
Varje man bör glömma de misstag han gjort, det är ingen ide att två människor går och minns samma saker…

Flygvärdinnan, gör ett utrop till passagerarna: – Tyvärr har vi bara 40 middagar och vi är 100 passagerare, så om det är någon som avstår sin middag för någon annan, så erbjuder vi fria drinkar hela flygresan.
En timme senare återkom flygvärdinnan: – Om det är någon som ändrar sig så har vi 39 middagar kvar.

 

…precis som alla andra personer i helvetet. Han möts av djävulen som berättar att alla som kommer till helvetet tvingas att välja mellan en rad olika tortyrformer som de ska utsättas för. Tortyren pågår i tusen år och det finns ingen möjlighet att slippa undan. Djävulen leder Lasse in rum fyllda av tortyrformer, de ena värre än de andra. Till slut kommer de in i ett rum där en ung, snygg, kvinnlig student utför oralsex på en man som är i full färd med att dricka öl.
– Nu börjar det likna nåt, säger Lasse till Djävulen.

– Är du säker, svarar Djävulen. Tänk på att det varar i tusen år!

– Jepp, svarar Lars.

Djävulen går glatt fram till den unga kvinnan och säger:
– Du kan gå nu, jag har hittat din ersättare.

En lärarinna försöker lära barnen i klassen vad tempus är:
– Om jag säger “jag är vacker”, vilken tidsform är det då?

Kalle, en av eleverna, svarar snabbt:
– Det måste vara 40-talet…

…var ute på en promenad när de passerade ortens glädjehus.
– Vad är det för ställe.
– Nja, dit går man om man vill ha valuta för pengarna, sa pappan undvikande.

Nästa dag fick grabben sin veckopeng. Han gick raka vägen till huset och knackade på En dam öppnade och undrade vad en sådan liten herre ville.
– Jag vill ha valuta för pengarna, svarade han.

Damen kunde inte annat än le och bjöd in honom i köket där han fick tre mackor och en kopp choklad. Väl hemkommen frågade pappan var sonen varit.
– Jag var varit i det där huset, pappa. Men jag
klarade bara av två. Den sista orkade jag bara nafsa lite på skinkan.