En bonde på den på den skånska landsbyggden sa sig ha förklaringen till galna kosjukan. Aftonbladet beslutar att skicka en kvinnlig reporter för att få veta mer.

Reportern åker ut till farmen som ligger strax utanför Höör. När hon kommer fram hittar hon bonden vid kornas inhägnad.

“Du säger att du vet vad galna kosjukan kommer från??”,frågar hon.

“Tjuren” , svarar bonden.

“Nu förstår jag inte”, replikerar reportern.

“Tjuren betäcker korna 1 gång om året”, svarar bonden.

“Vad har det med galna kosjukan att göra ?”

“Vi mjölkar korna 4 gånger om dagen”, svarar bonden.

“Nu förstår jag inte alls vad du menar “, säger den kvinnliga reportern.

“Om jag sög på dina bröst 4 gånger om dagen, men bara satte på dig 1 gång om året skulle inte du också bli tokig då ?”

Gamle Oskar på hygget var verkligen av det tålmodiga och sega släktet, men nu gick det för långt.
Han hade råkat hugga sig i foten med yxan och då han förts till sjukstugan så tycktes doktorn aldrig vilja sluta rota i det djupa såret.
Oskar uthärdade rotandet länge och väl, men till slut sa han sävligt:
– Om det är yxan doktorn letar efter så kan jag berätta att den är kvar i skogen…

– Varför hittar du en blondins fotspår på en data skärm?
– Hon försökte surfa på internet!!!

17 blondiner stod utanför en nattklubb och väntade.
– Men ska ni inte komma in? Frågade en vakt.
– Nej, man måste ju vara 18 för att komma in här!

En brunett sa:
– Jag ska förlänga mitt hår och det tar fem timmar.
Det hörde en blondin och när hon kom hem så drog hon i sitt hår i fem timmar!

Två grabbar var på bilsemester i Louisiana. När de närmade sig staden Natchitoches blev de oense om hur namnet uttalades. De diskuterade fram och tillbaka tills de stannade för lunch. När de beställde frågar de blondinen bakom disken:
– Innan vi beställer, kan du avgöra en tvist vi har? Var snäll och uttala var vi är, väldigt väldigt långsamt! Blondinen lutar sig fram över disken och säger:
– Buuurr-geeeerrrr-Kiiiinnnnggg…

Varför öppnar blondinen mjölkpaketet i butiken?
– Det står öppnas här på paketet!

 

En pappa går till Barnens Hus för att köpa en Barbie till sin dotter och frågar expediten vad de kostar:
Hon säger att Yoga-Barbie kostar 149 kr, Beach-Barbie och Disco-Barbie samma och Frånskilda-Barbie kostar 1999 kr.

Pappan undrar förvånat hur det kommer sig att den kostar så mycket mer än de andra.

Expediten himlar med ögonen och säger smått irriterat att:
– Med Frånskilda-Barbie medföljer Kens bil, Kens hus, Kens båt, Kens dator och Kens bästa vän Börje…

En man stod i hotellreceptionen när han helt plötsligt behövde gå på toa. Han upptäckte att det var upptaget på herrtoaletten och smet in på damernas.

Det såg lite annorlunda ut där inne, med en massa knappar på väggen precis bredvid toastolen.

På den första stod det VV. På den andra stod det VL. På den tredje PV, och den fjärde var stor och röd. Det stod ATB på den.

När han satt där på toan så kunde han inte låta bli att trycka på VV-knappen, varmt vatten kom sprutande mot hans bak. – Aaaahh…

Sen tryckte han på VL-knappen, då sprutade det varm luft mot baken. – Ååååhh…

Därefter tyckte han på PV-knappen, en pudervippa kom fram och ”vippade” hans bak och det började lukta vårblommor. – Aaaahh… Ååååhh…

Efter det tryckte han såklart på ATB-knappen, och det svartnade för ögonen på honom.

Sen vaknade han upp på ett sjukhus. – Vad hände?

Sjuksköterskan svarade: – Knappen du tryckte på var en Automatisk Tampong Borttagare, din penis ligger nu i papperskorgen!

Evert, 8 år, satt på polisstationen – han hade rymt hemifrån. Polisen frågade varför han rymt?

Evert svarade: Innan jag somnade igår kväll, hörde jag hur mamma och pappa var väldigt bekymrade över hur amorteringarna på huset skulle kunna betalas. Senare vaknade jag av ljud från deras sovrum där jag hörde pappa stönande säga: ”Jag drar mig ur”.

Mamma stönade: ”Vänta lite så kommer jag också…”

Så då tänkte jag att det var ingen ide att stanna kvar hemma ensam och ta hand om amorteringarna, jag är ju bara 8 år!

Jag har aldrig riktigt kommit underfund med varför mannens och kvinnans sexualdrift skiljer sig så mycket.

Jag har aldrig heller förstått det där med Venus och Mars.

Jag har aldrig kommit underfund med varför männen tänker med huvudet och kvinnor med sina hjärtan.

Till exempel en kväll förra veckan gick min flickvän och jag till sängs.

Passionen börjar glöda i sovrummet, När hon till sist säger:

– Jag känner inte för det, jag vill att du bara ska hålla om mig.

Jag sade:

– VA??!! vad var det där?!

Så säger hon dom orden alla pojkvänner fasar att höra:

– Du är inte tillräckligt i kontakt med mina emotionella behov som kvinna, för att jag ska kunna tillfredsställa dina fysiska behov som man.

Hon besvarade mitt frågande med att säga:

– Kan du inte bara älska mig för den jag är och inte vad jag gör för dig i sovrummet?

När jag förstod att inget skulle hända den natten så somnade jag.

Nästa dag så tog jag ledigt från jobbet för att vara med henne.

Vi gick ut och åt en fin lunch och gick och shoppade i ett stort, stort shoppingcenter.

Jag gick med henne i affärerna när hon provade flera olika verkligt dyra klädesplagg.

Hon kunde inte bestämma sig vilken hon skulle ta, så jag sade åt henne att vi tar alla.

Hon ville ha skor som komplement till hennes nya kläder.

Så jag sa att vi får köpa ett par till varje ensemble.

Vi gick sedan till juvelavdelningen där hon valde ut ett par diamantörhängen.

Tillåt mig säga….. Hon var så upphetsad!

Hon måste ha trott att jag var ett steg från mentalsjukhuset.

Jag började tro att hon testade mig när hon frågade om hon kunde få ett tennisarmband, när hon inte ens kan spela tennis.

Jag tror att hon trodde jag var knäpp när jag sa:

– Det går bra älskling.

Hon var nästan nära sexuell tillfredställelse av allt shoppande.

Med ett jättestort leende sade hon till sist:

– Jag tror att det är allt älskling, vi går och betalar.

Jag kunde knappt hålla mig när jag till sist sade:

– Nej älskling, Jag känner inte för det.

Hennes ansikte blev helt vitt och hennes haka föll till marken med ett förvånat:

– VA?

Jag sade sedan:

– Älskling, jag vill bara att du håller sakerna en stund.

Du har inte tillräcklig kontakt med mina finansiella behov som man, för att jag ska kunna tillfredställa dig som kvinna.

Sedan när hon såg ut som om hon skulle döda mig, fortsatte jag: – Varför kan du inte älska mig som den jag är istället för dem saker jag köper åt dig?

En blind man kommer till stranden med sin korg på armen.

Han lägger ut sin handduk och tar upp en uppblåsbar barbara och böjar blåsa upp henne.

Vid sidan om den blinde mannen ligger en barnfamilj och ser vad som börjar hända, mannen i familjen tycker inte det är lämpligt, och frågar den blinde mannen om det verkligen är lämpligt att använda en barbara mitt på stranden. Den blinde mannen svarar.

Är det Barbara jag blåser upp?! shit då har jag legat med gummibåten hela vintern!

En man kommer hem och finner sin fru packandes sina väskor. ”Vart ska du?” frågar mannen.

”Till Las Vegas! Jag har fått reda på att där betalar männen 500 dollar för det som jag gör för dig gratis!”

Mannen funderade en stund och började sedan packa sina egna väskor. ”Och vad tror du att du håller på med?” skrek frun. ”Jag åker med dig till Las Vegas…..Jag vill se dig överleva på 1000 dollar i ett år!”