Killen möter en snygg tjej på festen och kvällen slutar med att de lämnar baren tillsammans. De går hem till henne och hon visar runt honom i lägenheten. Han lägger märke till att sovrummet är fullpackat med teddybjörnar – hundratals små björnar trängs i en hylla, längs hela rummet. Mellanstora teddybjörnar sitter tätt packade i en lika stor hylla en våning över. Högst upp sitter enorma teddybjörnar sida vid sida. Han förvånas över att denna sexiga kvinna samlar på teddybjörnar, men bestämmer sig för att inte låta sig distraheras av en sådan småsak.

Istället vänder han sig om och kysser henne passionerat. Några sekunder senare sliter de av varandra kläderna och har sex som vilddjur på golvet. Efter den intensiva akten ligger de på golvet och pustar ut. Han frågar:
– Hur var det för dig?
– Du kan välja vilken nalle du vill från den nedersta hyllan…

”Kvinnor säger att män inte kan göra två saker samtidigt, vilket är fel!”
”Män kan gå på krogen och glömma bort att de är gifta.”

”Vad är det lättaste sättet för en hustru att göra sin man döv?”
”Genom att säga att hon vill prata med honom.”

”Varför kan inte män kommunicera?”
”För att det är himla svårt att tala och dricka öl på samma gång.”

En man sitter hemma och kollar sport på tv när hans fru frågar: Kan du fixa lampan i hallen?
Han tittar snett på henne och säger:
-Ser jag ut som en elektriker?

Men kan du fixa kylskåpsdörren då?
-Laga kylen? Ser jag ut som en kylmontör?

Jaha, men du kan väl åtminstone fixa trappsteget vid ytterdörren. Han säger:
– Jag är f-n ingen snickare och fixar inga trappsteg! Ser det ut som det står Järnia i pannan på mig? Jag har fått nog. Jag går till puben…

Han går till puben och dricker några timmar och börjar få skuldkänslor och bestämmer sig för att gå hem och laga de trasiga sakerna.

När han kommer hem märker han att trappsteget är lagat, lampan i hallen fungerar och att kylskåpsdörren är hel.
– Älskling, hur har det här gått till?
Tja, efter du hade gått satte jag mig på trappan och grät lite.

Just då passerade en ung man och frågade vad som var fel. Och jag sa som det var.
Han erbjöd sig att fixa alla sakerna om jag antingen hade sex med honom eller bakade en kaka.
-Jaha sa mannen: Vad blev det för sorts kaka då?

– Men hallååååå… Ser jag ut som en jävla konditor eller?

Lille Pelle skulle gå och köpa sig en porrtidning. När han kom in till tanten i kiosken så sa Pelle:
– Jag ska ha en pojtidning.
Han kunde inte prata riktigt rent, nämligen. Tanten i kiosken tog fram Kalle Anka som hon trodde att lille Pelle ville ha. Lille Pelle ruskade på huvudet, varpå hon fortsatte med Fantomen, Tarzan och alla möjliga tidningar som en liten pojke skulle vilja ha. Pelle blev förbannad och skrek:
– JÄLASÄRRING!
Å så sprang Pelle hem. När han kom hem så såg hans mamma att det var något fel på lille Pelle, han som alltid brukade vara så glad och trevlig. Så hon frågade vad det var för fel.
– DUMMA JÄLASÄRRINGEN i kiosken tror att man kan junka till Kalle Anka!

Mannen tittade i sin plånbok och därefter på sin fru och sin son och sa:
”Pojken har tagit pengar ur min plånbok här.”
Frun protesterade och sa:
”Det kan ju lika gärna vara jag!”
”Nej,” sa mannen, ”så mycket fattas inte.”