Det var en kvinna som påstod att hon kissade frimärken och berättade det för sin kompis.
– Nää, sa kompisen, det e ju omöjligt.
– Joo då, jag e alldeles säker.
– njaa….men då får du väl gå till läkaren då, sa kompisen.
Så kvinnan gick till läkaren dagen efter. Och hon berättade då samma sak för läkaren.
– Du ser doktorn, det e så att jag kissar frimärken.
– Nej, men det e ju omöjligt, sa läkaren.
– Nää men det e sant doktorn.
– Jaha…ja , men då får du gå och ta ett kissprov här då.
Kvinnan gick iväg och kissade i sin lilla burk, och var snabbt tillbaka.
– Titta här doktorn, vad var det jag sa. där e frimärket.
Doktorn tog burken och tittade efter.
– nää, sa doktorn, det där e ju inget frimärke det e ju ett chiquita märke.

Mormor var besök hos sin dotter och hennes familj och står och lagar middag åt dem alla. 11-åriga sonen kommer hem från skolan och mamman frågar sin son:

– Vad lärde ni er i skolan idag?

– Om penisar och vaginor och vad man kan göra med dem, svarar han artigt.

– Men vad säger du?!? frågar mormorn förskräckt.

– Mamma, svarar dottern. Det är 2012 och barnen får lära sig sådant mycket tidigare numera.

30 minuter senare är middagen klar och mormor går för att säga åt lillkillen att komma till bords. Hon öppnar dörren och ser att han ligger och masturberar.

– Oj! säger hon förläget och stänger till dörren. När du är klar med läxan kan du väl komma ner till middagen…

När lille Filip en dag öppnade dörren till badrummet visade det sig att där stod mamma och drog fram och tillbaks med pappas snopp.

Filip undrade på barns vis vad det var som försegick.

Hans mor fann sig snabbt och svarade:
– Jo, du förstår pappa har blivit lite rund om magen den sista tiden så jag släpper bara ut lite luft ur honom…

Fadern log generat men lättad över hustruns kvicka svar.

– Det är ingen ide, sa Filip, Så fort du åkt iväg till jobbet kommer grannkärringen och blåser upp honom igen…

Snickaren på våning 3 upptäckte att han glömt sågen längst ner.
Han försöker ropa till sin kollega på våning 1, men avståndet var för stort.

Han pekar på sig själv (jag),
nöp ihop benen å vred sig (behöver),
drog armarna fram och tillbaka (såg).

Kompisen på våning 1 nickade, och började onanera!

Snickaren på våning 3 blev förbannad och sprang ner för trappan.

– Va fan, är du dum? Jag ville bara ha en såg!
– Ja jag förstod det. Jag försökte bara berätta att ”Jag kommer snart”.

Det var en vacker vinterkväll. En tjej var ute i skogen och joggade, hon sprang fram mot en glänta, och där tyckte hon sig se jultomten. Hon joggade sakta fram för att se efter ordentligt, och det är mycket riktigt jultomten som står där.

– Men se Tomten, sa kvinnan, jag trodde inte att du fanns!
– Jodå, jag finns, sa tomten, men det är ju inte meningen att folk ska få syn på mig så här när det inte är julafton, så om du lovar att inte säga nåt så ska du få önska dig tre saker.
– Självklart! Jag lovar att inte säga nåt, men kan jag verkligen önska precis vad jag vill?
– Ja, sa tomten, önska du så får vi se vad jag kan göra.
– Då vill jag ha en riktigt dyr och häftig sportbil.
– Ja, det är enkelt, nu står den i ditt garage där hemma, sa tomten.
– Och så vill jag ha massor av pengar, riktigt snuskigt rik vill jag bli.
– OK, ditt bankkonto är obegränsat från och med nu, svarade tomten.
– Och så vill jag ha en snyggare och trevligare man, sa tjejen.
– Oj då, sa tomten. Det blir värre det. Jag kan försöka ordna det, men då måste jag be dig om en gentjänst.
– Ja, det är inga problem, sa tjejen, jag gör vad som helst!
– Då skulle jag vilja sätta på dig, sa tomten.Ja, vad f-n, det kan det vara värt, tänker kvinnan, och ställer upp sig mot en trädstam och drar ner joggingbyxorna. Tomten sätter på henne bakifrån så det bara skvätter om det. När han är färdig lutar han sig fram mot tjejens öra och frågar:
– Hur gammal är du?
– 34 år, svarar hon.
– Och tror fortfarande på tomten?

Två döva personer gifter sig.
Dom kan inte kommunicera i mörkret i sovrummet.
Älskling tecknar hon, vi kommer överens om några enkla signaler?
Tex. På natten om du vill ha sex med mig, kläm 1 gång på mitt vänstra bröst.
Om du inte vill kläm 1 gång på mitt högra.
Bra lösning säger mannen.
Vill du ha sex med mig så dra i picken 1 gång.
Vill du inte ha sex så dra 50 gånger…

Mannen var hos läkaren och fick stolpiller. Läkaren hjälpte honom att sticka upp det första.
På kvällen skulle frun hjälpa till istället. Hon la sin ena hand på hans axel och förde med den andra handens pekfinger in stolpillret.
Precis när hon var klar gav mannen ifrån sig ett jättevrål!

– Gjorde det ont? undrade frun.
– Nej, men jag kom på att när läkaren hjälpte mig tidigare idag så hade han för fan båda händerna på mina axlar!