Mannen hade varit hos Läkaren och fått stolpiller… Läkaren hjälpte han med att sticka upp det första. På kvällen skulle frun hjälpa honom med ett nytt piller.. Hon la sin ena hand på hans axel å förde in pillret med den andra handens pekfinger. ……Precis när de va klart, gav mannen ifrån sig ett Jättevrål.. -Gjorde det ont??? Undrade frun?! -Nej men jag kom på att när läkaren hjälpte mig tidigare idag hade han ju för fan BÅDA händerna på mina axlar!!!
Reinhold och Vendela stod båda i den nyinköpta ångduschen och tvålade in varandra när det ringde på dörren. Vendela erbjöd sig att gå och öppna eftersom hon var av den nyfikna sorten, även om Reinhold tyckte det var olämpligt just då.
– Men jag virar en handduk om mej förstås, sa Vendela.
Hon gick och öppnade dörren, och utanför stod grannen som blev helt till sig när han fick se Vendela så avklädd, så han erbjöd henne 1000 kronor om hon lät handduken falla. Hon tvekade inte en sekund, utan lät den glida av, och grannen njöt i fulla drag. Han överlämnade tusenlappen till Vendela och tackade för sig. Vendela tog på sig handduken och gick in i badrummet igen.
– Det var grannen, sa Vendela.
– Jaså, då lämnade han väl tillbaka de tusen kronorna han var skyldig mej? frågade Reinhold.
Så var det killen som flyttade från stockholm upp till mörkaste Norrland. När han hade bott där i tre veckor så knackade det på dörren och en gubbe stog utanför. – Hej, Jag heter Enok och jag tänkte bara hälsa dig välkommen och bjuda dig på en liten fest som jag ordnar hemma i stugan.
– Vad trevligt. jag har inte träffat folk på tre veckor, sa killen.
– Okej men jag måste varna dig, det brukar bli en hel del supande på festerna jag ordnar.
– Jaja.. jag kan nog behöva mig en rejäl fylla jag med så det är inga problem.
– Och så brukar det alltid bli slagsmål nån gång under kvällen.
– Jag är ganska lugn av mig så jag kommer nog inte i bråk med någon.
– Och till sist så vill jag också säga att det slutar alltid med en jävla massa sex.
– Oj. men som sagt jag har inte träffat nån på tre veckor så det blir bara härligt.
– Bra då ses vi hemma hos mig då.
– Ja visst, föresten hur många kommer det på festen.
– Det blir bara du och jag.
Pappa ligger i sängen ber lille kalle. 4 år att springa in till mamma i badrummet…
Hälsa mamma att masten till cirkustältet är rest nu…
Kalle kilar iväg men kom snart tillbaka till en något laddad pappa…
Jo, mamma sa det, att den lille musen som skulle uppträtt ikväll… har fått näsblod.
Den blonde killen går in på en kemtvätt trots att de förstörde hans kläder förra gången. Han lägger ett plagg på disken och säger: – Jag skulle vilja få det här tvättat.
– Så du kom i alla fall igen, säger affärsinnehavaren tacksamt.
– Nej, den här gången är det majonnäs.
En man ringer upp veterinären mitt i natten och berättar att hans hund har svalt en kondom. – Du måste hjälpa mej, jag vet inte vad jag ska ta mej till! skriker han hysteriskt.
– Det är sent, men eftersom det är ett nödfall ska jag komma så fort jag kan, svarar veterinären.
– Vad ska jag göra under tiden? frågar den upprörde mannen.
– Försök bara hålla hunden så stilla du kan. Jag är snart där.
En timme senare sitter veterinären fortfarande i sin bil när det ringer i hans mobiltelefon.
– Jag ringde nyss. Min hund hade svalt en kondom, säger mannen i andra änden.
– Ja, jag vet. Jag kör så fort jag kan, men just nu sitter jag fast i en kö, svarar veterinären.
– Du behöver inte bry dej om att komma. Det är fixat nu, jag hittade en annan kondom i byrålådan.
En sexåring och en fyraåring sitter på övervåningen i sovrummet. – Jag tror det är dags för oss att börja svära, säger sexåringen.
Fyraåringen nickar och håller med. – När vi går ner och äter frukost tänker jag säga något med “helvete” och du kan säga något med “fan”, fortsätter sexåringen.
Fyraåringen håller entusiastiskt med. Modern kommer in i köket. – Vad vill du ha till frukost? frågar hon sexåringen.
– Men för helvete morsan, du vet ju att jag vill ha Havrefras och mjölk!
SMACK! Han flyger ut ur stolen, snubblar omkring i köket, ner på golvet och sedan upp på övervåningen som en raket, gråtandes medan hans mor förföljer honom och slår honom i rumpan för varje steg han tar. Hans mor låser rummet. – Du kan stanna där tills du har vett nog att inte säga så där! skriker hans mor.
Hon går sedan ner igen, tittar strängt på fyraåringen: – Nå, vad vill DU ha till frukost då, min unge man?
– Jag vet inte, svarade fyraåringen, men du kan ge dig fan på att det inte är Havrefras i alla fall!
Mannen kommer hem från jobbet en dag och ser frugan sitta och kolla på ett matlagningsprogram. Han skrattar och frågar: – Varför kollar du på matlagningsprogram när du ändå inte kan laga mat?
Hon svarar: – Vadå då… Du kollar ju på porrfilm!
