Pappa följer Per till skolan första dagen och säger:
– Du behöver bara gå i skolan tills du är 16 år.

Per börjar gråta och frågar pappa:
– Då kommer du väl och hämtar mig?

Anders hustru hade varit försvunnen en tid och han var på polisstationen för att göra en polisanmälan.
– Kan ni beskriva er hustrus utseende”, frågade polisen.

– Hon är cirka 1.70 lång, väger 102 kilo, har grått hår, är hjulbent och skelar på vänster öga.

Polisen tittade på Anders och sade:
– Ni har en jäkla tur. Vi är underbemannade och lär inte hitta er hustru på ett bra tag.

 

Det var fredag, den sista lektionen och barnen var osedvanligt stökiga.

Efter ett tag fick den vikarierande läraren nog och röt: ”Vill alla idioter i klassrummet vara vänliga att stå upp?”

Det blev helt tyst och stilla i klassrummet men efter ett tag reste sig lille Per upp.

Läraren blev överrumplad och frågade: ”Varför anser du dig vara en idiot?”

Lille Per svarade: ”Det gör jag inte. Men jag tyckte att det var synd att du skulle stå upp alldeles ensam.”

Allan satt i baren och deppade över sitt fjärde glas öl. Kompisen dunkade honom i ryggen och frågade:

– Varför denna sura min?

– Problem där hemma, suckade Allan. Vi hade ett fruktansvärt gräl och till sist skrek Kerstin att hon inte tänkte säga ett ord till mig på en månad och sen gick hon ut ur rummet och smällde igen dörren.

– Ja, det var ju tråkigt men en månad går fort.

– Jag vet! Idag är sista dagen så inte undra på att man deppar!

Bonden och drängen var ute på åkern och plöjde. Bonden sade åt drängen.
-Jag glömde mina stövlar, du får springa hem och hämta dem!Drängen sprang hem och träffade på pigan hemma och sade.
-Bonden sade åt mig att jag skulle ta dig.
-Jasså? Har bonden sagt det så måste det bli så!

När drängen var färdig med pigan gick han till bondmoran, och sade.
-Jag har nyss tagit pigan, bonden sade att jag skulle ta dig också!
-Nej, du måste ha förstått fel. Jag kan aldrig tänka mig att bonden har sagt det.

Drängen öppnade då fönstret och skrek till bonden ute på åkern.
-Skulle jag bara ta en, eller skulle jag ta båda?
-Är du dum drängjävel? Det är klart du ska ta båda!

En ruskigt ful, illaluktande och motbjudande kvinna går in i en affär med sina två skitiga och skrikande ungar. Hon vrålar åt dem att hålla käften och kunderna i affären stirrar generat.

Butiksägaren går fram och försöker få tyst på henne.
– Godmorgon frun, vilka underbara, söta barn ni har. Är de tvillingar?

– Nej för helvete din idiot! vrålar hon. De är inte tvillingar! Till och med en blind idiot skulle kunna se det, din förbannade hönshjärna. Pojken är 4 år och flickan 9, vad fan får dig att tro att de kan vara tvillingar?

Mannen svarar:
– Det är bara det att jag har svårt att tro att nån skulle vilja ligga med dig två gånger.

– God dag, Herr fiskhandlare!
– God dag, Herr bankdirektör, vad får det lov att vara?
– Vad kostar gösen idag?
– 200 kronor kilot.
– Då tar jag ett kilo.
– Tack, det blir 250 kronor.
– Men, ni sa ju att den kostade 200 kronor kilot!?
– Ja, men expeditionsavgiften är 50 kronor!
– Nåväl, här är en 500-sedel.
– Tackar! Här är er gös och er växel.
– Vänta nu! Här är bara 200 kronor. Det saknas 50 kronor!
– Vi har en växlingsavgift på 50 kronor.
– Detta är ju oförskämt, Herr fiskhandlare!
– Ja, det är det, Herr bankdirektör.”

En man går till doktorn med en pinsam åkomma.
– Jag släpper väder hela tiden. Det luktar inte och det låter ingenting, men det är väldigt obekvämt. Jag har faktiskt gjort det 20 gånger redan sedan jag kom in hit, berättar mannen.
Läkaren tänker en stund och ger henne sedan ett recept.
– Ta de här pillren i en vecka och kom sedan tillbaka, säger han.
Nästa vecka kommer mannen tillbaka, ännu mer generad.
– Doktorn, jag vet inte vad det där var för piller, men nu är problemet ännu värre! Jag släpper väder mer än nånsin, och nu stinker det också!
– Lugn. Nu har vi gjort något åt ditt luktsinne, och nu ska vi ta itu med hörseln!

Alltså…. Alla grannar har skyltar på sina brevlådor med texten “Ingen reklam”
Jag har en skylt med texten “Bara reklam”.
Det är ju räkningarna som stör……

Kermit hade problem med för tidig utlösning och uppsökte en doktor för att komma till rätta med problemet:
– Det är inget som du behöver skämmas för, sa doktorn.

– Jag har haft många patienter före dig som haft samma problem. Jag brukar säga åt mina patienter att så fort de känner att något är på väg att hända innan det är dags,så ska de göra något som får dem att komma av sig. Eller bli skrämda, kanske man ska säga.

Kermit tyckte att det lät som en väg att gå. På vägen hem stannade han vid en sportaffär och stal han en startpistol som kunde uppfylla hans önskemål. När han kom hem låg redan frun i sängen utan en tråd på kroppen. Kermit tyckte att han lika gärna kunde testa med en gång. Han klädde av sig och kröp ner till kära hustrun och började gosa. Pistolen smög han in under kudden. Efter fem minuter i en 69:a kände Olle att nu var det nåt på gång så han tog fram pistolen och brände av ett skott.

Nästa dag satt Kermit åter i doktorns väntrum. När han väl kom in till doktorn sa han:
– Rådet du gav mig var alldeles åt helvete!

– Vad hände? undrade doktorn.

– Jo, visst skrämde jag mig så att det inte gick för tidigt.

– Men det var väl bra?

– Jovisst, men frugan sket mig rakt i ansiktet och bet av mig ollonet!