Det var en doktor som även arbetade som veterinär.
En dag satt det två män i hans väntrum.
Den ena led av eksem på magen och ljumskarna, den andra hade höns som led av hönsloppor.
Doktorn gav båda männen varsin tub med salva, men tyvärr förväxlades salvorna.
På kvällen hemma hos mannen med eksem läste han noga på bruksanvisningen och började smörja in mage, ljumskar och även de mest intima delarna på sin kropp.
Hans fru frågade varför han smorde in sin käraste kroppsdel, varvid mannen svarade att det ju stod på tuben att man även skulle smörja in pinnen som hönan ska sitta på.

Ynglingen körde på en fet man med moppen. Mannen skrek: – Kunde du inte kört runt mig?! Ynglingen: – Jag visste inte om bensinen skulle räcka!

– Bäst vi sparar den där. Kan vara bra att ha vid obduktionen. – Har någon verkligen överlevt 500 ml av det här förut? – Fan, där gick proppen igen… – Kan någon se var jag har lagt skalpellen? – Vafan, jag har hört att man kan tjäna grova pengar på njurar, och den här killen har ju två stycken! – Kan du få den där saken att sluta slå? Jag tappar koncentrationen här! – Jag önskar att jag inte hade glömt mina glasögon! – Okej, gott folk, det här kommer att vara ett experiment för oss alla. – Vänta lite nu här. Om det här är hans mjälte, vad är då det här? – Undras om den här snubben fyllde i sitt organdonatorkort…?

Det kom in en amerikanare i en fruktaffär Göteborg. Han tog upp en melon och frågade: – Är det här de största äpplen ni har? Då härsknade frukthandlaren till och sa: – Var snäll och peta inte på vindruvorna!

Sonen skulle börja ettan och pappan följde honom till skolan. Pappa sa: – Här behöver du bara gå tills du är 16 år. Då började pojken att gråta. Pappan frågade bekymrat vad det var fatt. Pojken gråtande: – Hämtar du mig då?

En liten pojke var ute och cyklade när en polis kom ridande. Polisen: – Fin cykel! Har tomten kommit med den? Pojken: – Kan man säga! Polisen: – Då ber du honom om en lykta också! Du får 500 kr i böter.
Polisen skulle rida iväg när pojken sade: – Fin häst. Är den från tomten? – Ja?!? – Då vill jag att tomten sätter hästens arsle på rätt plats!

En mycket arg hyresgäst ringer till värden: – Nu har det regnat in i vår lägenhet i en hel vecka. Hur länge ska det egentligen fortsätta? – Kan väl inte jag veta. Ring väderlekstjänsten i stället.

En fröken har precis börjat på sitt nya jobb på en skola i Malmö. För att göra ett gott intryck direkt berättar hon för hela klassen att hon är en MFF-supporter. Hon ber alla eleverna som håller på Malmö FF att räcka upp handen.
Alla utom en liten flicka räcker upp handen. Fröken tittar förvånat på flickan och frågar: – Elvira, varför räcker inte du upp handen? – För att jag inte är en MFF supporter, svarar hon.
Fröken, fortfarande väldigt förvånad frågar: – Om du inte är en MFF-supporter vad är du då? – Jag är en stolt HIF-supporter, svarar Lisa.
Fröken kan inte tro sina öron. – Lisa, varför är du en HIF-supporter? – För att min mamma och pappa är från Göteborg, och min mamma är en Gaisare och min pappa är en HIF-supporter, därför är jag också en HIF-supporter.
– Jasså, svarar fröken lite irriterad. Det är ingen anledning för dig att vara en HIF-supporter. Man måste inte tycka som sina föräldrar hela tiden. Tänk om din mamma hade varit prostituerad, din pappa varit en knarklangare och din bror en biltjuv. Vad hade du varit då? – Då, svara Lisa. Då hade jag varit en MFF-supporter!