En man sitter hemma och kollar sport på tv när hans fru frågar: Kan du fixa lampan i hallen?
Han tittar snett på henne och säger:
-Ser jag ut som en elektriker?

Men kan du fixa kylskåpsdörren då?
-Laga kylen? Ser jag ut som en kylmontör?

Jaha, men du kan väl åtminstone fixa trappsteget vid ytterdörren. Han säger:
– Jag är f-n ingen snickare och fixar inga trappsteg! Ser det ut som det står Järnia i pannan på mig? Jag har fått nog. Jag går till puben…

Han går till puben och dricker några timmar och börjar få skuldkänslor och bestämmer sig för att gå hem och laga de trasiga sakerna.

När han kommer hem märker han att trappsteget är lagat, lampan i hallen fungerar och att kylskåpsdörren är hel.
– Älskling, hur har det här gått till?
Tja, efter du hade gått satte jag mig på trappan och grät lite.

Just då passerade en ung man och frågade vad som var fel. Och jag sa som det var.
Han erbjöd sig att fixa alla sakerna om jag antingen hade sex med honom eller bakade en kaka.
-Jaha sa mannen: Vad blev det för sorts kaka då?

– Men hallååååå… Ser jag ut som en jävla konditor eller?

Lille Pelle skulle gå och köpa sig en porrtidning. När han kom in till tanten i kiosken så sa Pelle:
– Jag ska ha en pojtidning.
Han kunde inte prata riktigt rent, nämligen. Tanten i kiosken tog fram Kalle Anka som hon trodde att lille Pelle ville ha. Lille Pelle ruskade på huvudet, varpå hon fortsatte med Fantomen, Tarzan och alla möjliga tidningar som en liten pojke skulle vilja ha. Pelle blev förbannad och skrek:
– JÄLASÄRRING!
Å så sprang Pelle hem. När han kom hem så såg hans mamma att det var något fel på lille Pelle, han som alltid brukade vara så glad och trevlig. Så hon frågade vad det var för fel.
– DUMMA JÄLASÄRRINGEN i kiosken tror att man kan junka till Kalle Anka!

Mannen tittade i sin plånbok och därefter på sin fru och sin son och sa:
“Pojken har tagit pengar ur min plånbok här.”
Frun protesterade och sa:
“Det kan ju lika gärna vara jag!”
“Nej,” sa mannen, “så mycket fattas inte.”

Två damer sitter och fikar. Den ena säger:
– När jag kom hem igår stod min man och runkade i köket.
– Fy så hemskt, vad gjorde du då? säger den andra damen.
– Jag sög av honom.
– Varför då?
– Jo, för det går fortfare att borsta tänderna än att skura köksgolvet…

En ungkarl från Enköping stegade in på lokaltidningens redaktion och ville sätta in en annons under rubriken bekantskap sökes.
– Ungdomlig man med intresse för naturen, som gillar mysiga hemmakvällar över ett glas rödvin och tända ljus söker kramgo tjej…
Föreslog killen.
– Vill du ha in den med detsamma? Undrade redaktören.
– Ja det är väl klart, men kan man skriva det i annonsen??

En liten pojke frågade sin pappa:
– Vad är det mamma har mellan benen?
Pappan svarade:
– Paradiset.
Pojken frågade igen:
– Vad är mellan dina ben pappa?
Pappan svarade:
– Nyckeln till paradiset.
Sonen säger:
– Ett gott råd pappa, byt lås, för grannen har en extranyckel…

En liten pojke kom in till sin pappa och frågade:
– Vad heter de när man ligger på varandra?
Pappan blev generad och svarade:
– Att älska….
Pojken svarade:
– Nej inte de namnet.
Pappan blev mer generad och sa:
– …att gänga…
Pojken svarade:
– Nej inte de heller.
Pappan blev alldeles röd och skrek:
– KNULLA FÖR FAN…
Pojken:
– Nu kom jag på det, våningssäng.

– Jag är faktiskt rätt skraj, sa Björn till Lasse. Igår fick jag ett brev där en man hotar skära öronen avmig om jag inte låter bli hans fru.
– Jamen, då behöver du väl bara låta bli hans fru???
– Jovisst, men han skrev ju inte vem han var…

Den unge magistern på landet frågar klassen om det är någon som vet vem som har pallat äpplen i hans trädgård i natt.
Ingen sa något, men Oskar på sista bänken ser ganska så skyldig ut.
– Vet du något om det här Oskar?
– Jag hörde inte vad magistern sa, det hörs så dåligt här borta.
– Jasså du, det hörs dåligt. Då byter vi plats så får du fråga mej någonting så ska jag svara, säger magistern.
Oskar går fram till katedern och frågar:
– Är det någon som vet vem som hoppade ut genom fönstret till min systers rum i natt?
Efer en stunds tystnad kommer svaret från magistern:
– Jag håller verkligen med dej Oskar, det hörs väldigt dåligt här borta…

Rolle hade köpt en japansk kikare som han tyckte var hemskt bra. Gurra hade köpt en tysk som var betydligt dyrare. Rolle påstod att hans kikare var lika bra.
– Häromkvällen kunde jag se genom fönstret hur du och din fru låg i sovrummet, sa han.
– Där ser du själv att kikaren är dålig, sa Gurra. Hade du använt min kikare så hade du sett att det var din fru…