Det var en vacker vinterkväll. En tjej var ute i skogen och joggade, hon sprang fram mot en glänta, och där tyckte hon sig se jultomten. Hon joggade sakta fram för att se efter ordentligt, och det är mycket riktigt jultomten som står där.

– Men se Tomten, sa kvinnan, jag trodde inte att du fanns!
– Jodå, jag finns, sa tomten, men det är ju inte meningen att folk ska få syn på mig så här när det inte är julafton, så om du lovar att inte säga nåt så ska du få önska dig tre saker.
– Självklart! Jag lovar att inte säga nåt, men kan jag verkligen önska precis vad jag vill?
– Ja, sa tomten, önska du så får vi se vad jag kan göra.
– Då vill jag ha en riktigt dyr och häftig sportbil.
– Ja, det är enkelt, nu står den i ditt garage där hemma, sa tomten.
– Och så vill jag ha massor av pengar, riktigt snuskigt rik vill jag bli.
– OK, ditt bankkonto är obegränsat från och med nu, svarade tomten.
– Och så vill jag ha en snyggare och trevligare man, sa tjejen.
– Oj då, sa tomten. Det blir värre det. Jag kan försöka ordna det, men då måste jag be dig om en gentjänst.
– Ja, det är inga problem, sa tjejen, jag gör vad som helst!
– Då skulle jag vilja sätta på dig, sa tomten.Ja, vad f-n, det kan det vara värt, tänker kvinnan, och ställer upp sig mot en trädstam och drar ner joggingbyxorna. Tomten sätter på henne bakifrån så det bara skvätter om det. När han är färdig lutar han sig fram mot tjejens öra och frågar:
– Hur gammal är du?
– 34 år, svarar hon.
– Och tror fortfarande på tomten?

Två döva personer gifter sig.
Dom kan inte kommunicera i mörkret i sovrummet.
Älskling tecknar hon, vi kommer överens om några enkla signaler?
Tex. På natten om du vill ha sex med mig, kläm 1 gång på mitt vänstra bröst.
Om du inte vill kläm 1 gång på mitt högra.
Bra lösning säger mannen.
Vill du ha sex med mig så dra i picken 1 gång.
Vill du inte ha sex så dra 50 gånger…

Mannen var hos läkaren och fick stolpiller. Läkaren hjälpte honom att sticka upp det första.
På kvällen skulle frun hjälpa till istället. Hon la sin ena hand på hans axel och förde med den andra handens pekfinger in stolpillret.
Precis när hon var klar gav mannen ifrån sig ett jättevrål!

– Gjorde det ont? undrade frun.
– Nej, men jag kom på att när läkaren hjälpte mig tidigare idag så hade han för fan båda händerna på mina axlar!

En chef skulle anställa en ny privatsekreterare till sitt kontor. Han gick ut i lokal pressen och satte in sin annons:
“Storbystad sekreterare med fördelaktigt utseende sökes till mitt kontor. Hög lön kan erbjudas, speciella tjänster kommer att krävas”.

Han fick in flera svar och han intervjuade flera storbystade skönheter. Han fastnade till slut för enormt söt tjej som var som en docka i alla avseenden. När lön och andra förmåner skulle diskuteras så blev chefen lite skamsen att han hade ställt sådana krav som han hade gjort.
Han sa: -“Detta med speciella tjänster, är det ok för dig?”
-“Inga problem, jag har ingen pojkvän och du ser trevlig ut” svarade tjejen.

Chefen blev eld och lågor och förklarade vidare:
-“Vad trevligt, om det nu är så att jag skulle vilja ha lite mysigt med dig och att inga skall förstå vad vi pratar om så kommer jag att säga att jag vill ha ett brev till Kambodja utskrivet”
-“Ett brev till Kambodja utskrivet, ok” svarade tjejen.

Det gick ett par dagar och chefen kände att begäret pockade på. Han tryckte ner knappen på snabbtelefonen och sa:
-“Jag skulle vilja ha ett brev till Kambodja utskrivet”.
Svaret dröjde lite men kom till slut:
-“Gärna, men nu är det så att jag har det röda färgbandet i skrivmaskinen idag…”
-“Jaha, svarade chefen, då får vi ta det någon annan gång”.

Det gick en liten stund och sekreteraren kände att hon svikit chefen lite och tryckte därför ner knappen på snabbtelefonen igen:
-“Angående det där brevet, skulle vi inte kunna ta det muntligen”
-“Det är för sent pustade chefen, jag har precis skrivit ut det för hand”…

Det gifta gamla paret var på safari i Afrika. Mannen hade blivit så facinerad av alla olika ormar som fanns där och ville smuggla med en hem.

Frun tyckte att om han kunde ta med ett djur hem så skulle hon också göra det. Mannen band en orm runt midjan så att den liknade ett skärp och kvinnan stoppade ner en skunk i handväskan.
Väl framme vid tullen blev kvinnan nervös och sa till gubben sin:
– Jag vågar inte! Tänk så tittar de i min handväska!
– Men så göm den i trosorna då!
– Men tänk på lukten!
– Ja den lär ju vara illa! Men dör den så dör den…

En liten spermie var väldigt tävlingsinriktad och låg i hårdträning för att vara först till ägget. Så en dag var det dags: porten öppnades och han drog i väg med full fart. Han låg långt före alla andra när han plötsligt fick syn på tre figurer som satt och tittade på honom.
– Men vad konstigt, utbrast han. Jag var ju först ut av alla spermier och ingen har simmat om mig. Hur kommer det här sig???
– Äh, vi vet inget om spermier, vi är tandtroll…

Bonden Egon gick en dag och besökte sin granne och kollega Olle:
– Vad vill du? frågade Olle.
– Jag ville bara låna 2 hinkar med vatten.
– Men du har ju en egen brunn!?
– Ja, men frun har trillat i, och tyvärr så räcker bara vattnet i brunnen upp till hakan på henne.

Direktör Gyllenhagen hade anlänt till den norrländska byn för semester. Han hämtades vid stationen av Gösta med hästkjuts. Färden gick mot direktör Klevenhielms fjällstuga, då Gösta plötsligt stoppade hästen och hälsade på en man som kom gående på vägen.
– Guda på dej, Johan! Du är ute och går, ser jag.
– Jajamänsan, sa den gående.
– Ja, hej på dej då, Johan!
Och Gösta fick igång hästen igen och vände sig med ett urskuldande leende mot direktör Klevenhielm:
– Ursäkta stoppet, men det där var min bror Johan som jag inte sett på sju år, och det är ju trevligt att prata lite då man träffas…

Det är fredag och en kille kommer in på ett litet norrländskt apotek och gnuggar sina händer frenetiskt framför sig.
– Voj, voj, voj…
Receptarien ser frågande på honom och frågar:
– Vad önskas?
– Voj, voj, voj…
– Är det handkräm du vill köpa?
– Voj, voj, nej satan, det ska komma en buss med fruntimmer hit till helgen. Jag vill ha Viagra!
– Jaså, på så sätt, det är lätt ordnat.
Killen får köpa Viagra och går lycklig därifrån. Men på måndagen kommer han tillbaka. Och denna gången gnuggar han sina händer ännu mera.
– Voj, voj, voj…
– Å, är det ni igen, vill du köpa mera Viagra? frågar den rodnande receptarien.
– Voj, voj. Nej, nu vill jag köpa handkräm, en stor tub. För den satans bussen kom aldrig!

Värstingen i andra klass var Fräcke Pelle, som hade skrivit muttan på tavlan då den nya lärarinnan kom in i klassrummet. Röd i ansiktet av vrede drog hon Pelle i örat och beordrade: – Efter skolan ska du skriva det fula ordet 50 gånger på tavlan och sedan slicka bort det.
Mycket sent på eftermiddagen kom Pelle hem kritvit i ansiktet.
– Ojdå, sa pappan, värst va du var vit i ansiktet.
– Det skulle du också vara om du slickat mutta 50 gånger på en eftermiddag…