Det var dags för en ansiktslyftning tyckte det 47-åriga mannen och gav sig själv en födelsedagspresent. 40 000 kr fattigare men med en yngre ansikte, kom han nöjd ut. På vägen hem från doktorn köpte han en tidning och passade på att fråga damen i affären hur gammal hon trodde han var.
– Runt 35, trodde hon.

Han svarade glatt att han var faktiskt var 47. Eftersom han var lite hungrig passade han på att stanna på McDonalds. Väl framme vid kassan ville han igen kontrollera att han såg yngre ut än han var. Så han frågade tjejen i kassan hur gammal hon trodde han var. Hon trodde att han var 29 år. Han log och sa:
– Jag fyller 47 idag!

En stund senare på busshållplatsen, när han stod och väntade på bussen hem, så såg han gammal dam bredvid honom, och passade på att fråga samma fråga. Hon svarade:
– Jag är 88 år gammal och har nästan ingen syn kvar. Men som ung hade jag en säker metod att bestämma ålder på männen. Jag brukade stoppa handen innanför byxorna och känna efter. Och jag prickade alltid rätt!
Mannen tänkte en stund, tittade sig omkring och såg att det inte var någon där, så, varför inte? Efter att ha klämt och känt ett bra tag på alla håll och kanter, sa hon nöjt med ett leende:
– Du är 47 år!

Mannen såg förvånad ut och frågade:
– Hur visste du det?
Damen log mycket brett och svarade:
– Jag stod bakom dig i kön på McDonalds…

En man ligger på operationsbordet för att en kirurg ska förkorta hans penis eftersom den hänger ända ner till marken.
Och detta är ett acceptabelt skäl, anser Socialstyrelsen, för att ett dyligt ingrepp kan bekostas med statliga medel. Nåväl, där låg Toto nersövd medan doktorn stod och övervägde hur han skulle utföra ingreppet – där framme, i mitten, eller där bak. Så han frågade narkossköterskan till råds och hennes svar kom blixtsnabbt:
– Jag tycker du ska förlänga hans ben….!

Den lille gossen var ute och krattade löv med sin morfar. Plötsligt får han syn på en jättestor daggmask som kommit ut ur ett litet trångt hål i marken. Då säger han till morfar:
– Jag kan slå vad om att jag kan få ner masken i hålet igen.

Morfar tittar på masken sedan på hålet och säger:
– Du får ta mig tusan 50 kronor om du lyckas peta ner den sladdriga masken i det hålet.

Gossen rusar in och hämtar en hårsprayflaska när han kommer ut sprayar han masken tills den blir stel och trycker ner masken i hålet. Morfar Ger honom 50 kronor och tar hår sprayen och går in. Efter en halv timme kommer morfar ut igen och ger gossen en 50 lapp.
– Men jag har ju fått 50 kronor redan. Säger gossen.
– Den där var från mormor………………..

En resenär med nattåget från Stockholm till Malmö bad konduktören att bli väckt i Alvesta och påpekade att han var mycket svårväckt.
Senare står han rasande på Malmö station och skäller ut konduktören för hans slarv.
Denne tröstas av en kollega som säger:
– Fasligt, vad den karlen var rasande!
– Ja, svarade konduktören, men det var ingenting mot den jag satte av i Alvesta…

Damen frågar den lille gossen: – Vad heter du? – Sven. – Hur gammal är du? – Åtta år. – Vad heter din pappa? – Vet inte. – Åtta år och du vet inte vad din pappa heter? – Mamma är 28 år och hon vet inte heller.

Den rika turisten klev in på ett hotell i en liten by på landet. Han lägger 1000 kronor i receptionen och går för att ta sig en titt på rummen.

Hotelldirektören tar omedelbart 1000 lappen och går till slaktaren för att betala sin skuld där.

Slaktaren, i sin tur, tar de tusen kronorna och kilar iväg till bonden för att göra sig skuldfri.

Bonden tar traktorn iväg till macken och betalar för bränslet han handlat på kredit.
Mackägaren går till byhoran och ger henne äntligen den tusenlapp han var skyldig för senast.

Byhoran går till hotellet och betalar sin skuld för rummet hon hyrde.

Hotelldirektören lägger genast tillbaka 1000- lappen på disken.

Turisten kommer tillbaka och tar tusen-lappen – rummet föll inte i smaken.

Ingen har tjänat eller förlorat ett öre, men hela byn är skuldfri och ser framtiden an med tillförsikt.