Johan och Maria kom underfund med att det enda sättet att få till en söndagssnabbis var att skicka ut deras tioårige son på balkongen för att rapportera vad som hände i grannskapet.

Pojken började rapportera på samma gång som föräldrarna drog igång deras aktiviteter.
“En bil bogseras bort från parkeringen vid grannhuset. En ambulans körde just förbi.”
Några minuter passerade.
“Det verkar som grannarna Olsson har besök, Mathias kör omkring på en ny cykel och Sören Svensson med fru har sex.”
Föräldrarna kom av sig ganska rejält och ropade:
“Hur kan du veta det?”
“Deras son står också på balkongen.”

En liten 12-årig kille, som släpade på en tillplattad död groda kopplad i ett snöre, gick in på horhuset i den lilla byn. Han sa till bordellmamman:
– Jag vill ha sex med en av tjejerna. Jag har pengar och går inte här ifrån förens jag fått vad jag vill ha!
Bordellmamman, som struntade i alla moraliska värderingar, funderade faktiskt en liten stund men sa sedan:
– Okej då, välj ut en av mina flickor.
– Har någon av dem någon sjukdom?
– Naturligtvis inte! sa Bordellmamman.

Men pojken påpekade:
– Det snackas om att alla som varit med Lisa har blivit tvungna att ta en spruta efteråt. Så det är henne jag vill ha!

Eftersom pojken var så beslutsam och dessutom faktiskt hade pengar, så fick han som han ville. Han gick in till Lisa, släpande på sin döda groda.

Tio minuter senare kom han ut, fortfarande med grodan i släptåg. Han betalade och var på väg mot ytterdörren, när bordellmamman frågade:
– Varför valde du den enda av mina flickor som bär på en smittsam sjukdom?

Han svarade, om än lite motvilligt:
– Jo, ikväll när jag kommer hem skall mina föräldrar gå ut på restaurang och lämna mig hemma med barnvakten. Hon kommer att ha sex med mig, för hon gillar små pojkar, så kommer jag att smitta henne. Senare kommer min farsa att skjutsa hem henne, och ta sig ett nyp på vägen, så då får han samma sjukdom. När han kommer hem kommer han spänna på morsan, och i morgon ligger hon som vanligt med brevbäraren. Och det e DEN jäveln jag vill åt, för det var HAN som körde över min groda!

Det var uppställning på kaserngården. Kapten blev irriterad för att 69:an inte kunde stå still. Kapten röt:
“Vet hut 69:an! Stå still karl!”69:an svarade nervöst:
“Det är så att en liten ekorre sprang upp för vänsterbenet.”
“Men det är väl ingen anledning för att röra sig?” röt kapten.
“Nej, i och för sig inte, men det sprang upp en liten ekorre i högerbenet med.”
“Men det är väl fortfarande ingen anledning för att röra sig?”
“Nej, men jag hörde den ena ekorren säga: Ska vi knäcka dem här eller ska vi ta med dem?”

Killen möter en snygg tjej på festen och kvällen slutar med att de lämnar baren tillsammans. De går hem till henne och hon visar runt honom i lägenheten. Han lägger märke till att sovrummet är fullpackat med teddybjörnar – hundratals små björnar trängs i en hylla, längs hela rummet. Mellanstora teddybjörnar sitter tätt packade i en lika stor hylla en våning över. Högst upp sitter enorma teddybjörnar sida vid sida. Han förvånas över att denna sexiga kvinna samlar på teddybjörnar, men bestämmer sig för att inte låta sig distraheras av en sådan småsak.

Istället vänder han sig om och kysser henne passionerat. Några sekunder senare sliter de av varandra kläderna och har sex som vilddjur på golvet. Efter den intensiva akten ligger de på golvet och pustar ut. Han frågar:
– Hur var det för dig?
– Du kan välja vilken nalle du vill från den nedersta hyllan…

“Kvinnor säger att män inte kan göra två saker samtidigt, vilket är fel!”
“Män kan gå på krogen och glömma bort att de är gifta.”

“Vad är det lättaste sättet för en hustru att göra sin man döv?”
“Genom att säga att hon vill prata med honom.”

“Varför kan inte män kommunicera?”
“För att det är himla svårt att tala och dricka öl på samma gång.”

En man sitter hemma och kollar sport på tv när hans fru frågar: Kan du fixa lampan i hallen?
Han tittar snett på henne och säger:
-Ser jag ut som en elektriker?

Men kan du fixa kylskåpsdörren då?
-Laga kylen? Ser jag ut som en kylmontör?

Jaha, men du kan väl åtminstone fixa trappsteget vid ytterdörren. Han säger:
– Jag är f-n ingen snickare och fixar inga trappsteg! Ser det ut som det står Järnia i pannan på mig? Jag har fått nog. Jag går till puben…

Han går till puben och dricker några timmar och börjar få skuldkänslor och bestämmer sig för att gå hem och laga de trasiga sakerna.

När han kommer hem märker han att trappsteget är lagat, lampan i hallen fungerar och att kylskåpsdörren är hel.
– Älskling, hur har det här gått till?
Tja, efter du hade gått satte jag mig på trappan och grät lite.

Just då passerade en ung man och frågade vad som var fel. Och jag sa som det var.
Han erbjöd sig att fixa alla sakerna om jag antingen hade sex med honom eller bakade en kaka.
-Jaha sa mannen: Vad blev det för sorts kaka då?

– Men hallååååå… Ser jag ut som en jävla konditor eller?