Två norrlänningar skulle på sin första utlandssemester.

Resan gick till Thailand. En av dom kunde ingen engelska, den andre något lite.

Väl ombord hälsade kaptenen:
“Welcome on board on our flight to Thailand. It will take aproximately 13 hours”.
“Va säg han”? Säger ene pitebon.
“Han säg hä ä långt bort” svarar han som kunde lite engelska.

Vidare under flygningen berättar kaptenen:
“We are on 10.000 meters height and it is 60 degrees cold outside”.
“Va säg han”? “Han säg hä ä kallt”.

När planet börjar närma sig destinationen säger kaptenen igen:
“Now we are soon landing in Thailand, and I want to warn you,
50% of the people has HIV and 50% has TBC”.
“Va säg han”? “Jo, han säg: “Knull dom som host.”

Jag gick förbi ett gym som hade en skylt där det stod att man garanterat skulle gå ner fem kilo första gången och tio kilo andra gången. Annars fick man pengarna tillbaka.
Jag trodde väl inte riktigt på det där men tänkte att det kunde vara värt ett försök. Jag gick betalade avgiften och bytte om och hamnade sen i ett rum med bara ett stort bord i mitten. På andra sidan bordet stod en urläcker tjej. Tränaren kom in och sa:
– Du får jaga tjejen runt bordet. Hinner du i fatt henne så får du ha sex med henne.
Jag orkade en dryg timme utan att få tag i henne. Men jag hade gått ner fem kilo.
Veckan därpå kom jag tillbaks igen, bytte om och gick förväntansfullt in i rummet igen. Där här gången skulle jag få tag i tjejen, tänkte jag.
Men det fanns ingen tjej. Bara ett stort kraftigt biffigt hårigt muskelberg till man.
– Nästan samma sak som förra veckan, sa tränaren, men om han hinner i fatt dig får han ha sex med dig.
Jag gick ner 10 kilo, som skylten lovade…

Killen kommer hem och hör att flickvännen stönar inne i sovrummet. Han går in och kollar vad som står på.

Då ser han sin bästa kompis sätta på henne bakifrån som aldrig förr. Då tar killen upp hagelbössan och skjuter kompisen i bakhuvudet.

Flickvännen vänder sig om och säger:

– De där va väl omoget gjort! Fortsätter du så, har du snart inga kompisar kvar…

Det var en kvinna som påstod att hon kissade frimärken och berättade det för sin kompis.
– Nää, sa kompisen, det e ju omöjligt.
– Joo då, jag e alldeles säker.
– njaa….men då får du väl gå till läkaren då, sa kompisen.
Så kvinnan gick till läkaren dagen efter. Och hon berättade då samma sak för läkaren.
– Du ser doktorn, det e så att jag kissar frimärken.
– Nej, men det e ju omöjligt, sa läkaren.
– Nää men det e sant doktorn.
– Jaha…ja , men då får du gå och ta ett kissprov här då.
Kvinnan gick iväg och kissade i sin lilla burk, och var snabbt tillbaka.
– Titta här doktorn, vad var det jag sa. där e frimärket.
Doktorn tog burken och tittade efter.
– nää, sa doktorn, det där e ju inget frimärke det e ju ett chiquita märke.

Hört på tjejträffen:
Min första pojkvän var Gynekolog.
Han ville bara titta på den.
Min andra pojkvän var Psykolog.
Han ville bara prata om den.
Min tredje pojkvän var Frimärkssamlare.
Gud vad jag saknar honom!!!