Sjuksyster Bettan var ute med järntanterna på den sedvanliga golfrundan. Bettan fick en galen snedträff på 17:e hålet och träffade en ung kille på 16:e hålet. Hon ser honom falla ihop med händerna mellan benen och rusar fram, full av skam.
– Snälla, låt mig titta, jag är sjuksköterska.
– Nja, säger killen lite förläget.…
– Sjåpa dig inte, säger Bettan. Hon lägger hans armar åt sidan och öppnar hans gylf. När hon sticker in handen och börjar massera tittar hon på honom och frågar:
– Känns det bättre nu?
Killen svarar, illröd i ansiktet: – Ja, men tummen gör lika ont fortfarande!

Fröken frågar vilka kroppsdelar som vi har två utav. -Ögon, säger Torsten. -Öron säger Lisa. Fröken skriver även upp armar, fötter och njurar på svarta tavlan.
-Snoppar säger plötsligt Pelle.
-Men det har ni pojkar ändå inte två utav, säger fröken.
-Jo, pappa han har två. En liten som han kissar med, och en stor som han borstar mammas tänder med.

Hur man får polisen att komma när man behöver dom….

Björn från Höör i Skåne var på väg att gå och lägga sig när hans fru sa att han hade glömt att släcka ljuset i garaget.
Garaget låg i anslutning till huset och Björn hade precis öppnat bakdörren för att gå och släcka när han upptäckte att där var folk i garaget som höll på att plocka till sig av hans grejor.
Han ringde polisen och frågade om dom kunde skicka en polisbil.
Polisen svarade att alla bilarna var upptagna och rådde honom till att låsa alla dörrar så skulle de skicka en bil så fort det blev någon ledig.
OK , sa Björn, la på telefonen och räknade till trettio.
Sen ringde han polisen igen.
”Hej, jag ringde nyss om att jag hade tjuvar i mitt garage. Ni behöver inte komma för jag har skjutit dom.”
Sen la han på.
Inom några minuter var 6 polisbilar, en helikopter, en brandbil och två ambulanser på plats.
Dom tog tjuvarna på bar gärning.
En av poliserna gick bort till Björn och sa:
”Jag tyckte du sa att du hade skjutit dom…?”
Björn sa: ”- och jag tyckte du sa att du inte hade några lediga bilar.”

En man kommer hem och finner sin fru packandes sina väskor.
”Vart ska du?” frågar mannen.

”Till Las Vegas! Jag har fått reda på att där betalar männen 500 dollar för det som jag gör för dig gratis!”

Mannen funderade en stund och började sedan packa sina egna väskor. ”Och vad tror du att du håller på med?” skrek frun.
”Jag åker med dig till Las Vegas…..Jag vill se dig överleva på 1000 dollar i ett år!”

Det var fredag, den sista lektionen och barnen var osedvanligt stökiga.

Efter ett tag fick den vikarierande läraren nog och röt: ”Vill alla idioter i klassrummet vara vänliga att stå upp?”

Det blev helt tyst och stilla i klassrummet men efter ett tag reste sig lille Per upp.

Läraren blev överrumplad och frågade: ”Varför anser du dig vara en idiot?”

Lille Per svarade: ”Det gör jag inte. Men jag tyckte att det var synd att du skulle stå upp alldeles ensam.”

En kyckling och en häst var ute och gick. plötsligt föll hästen ner i ett stort hål.
– ”Hjälp! Hjälp! Hämta bonden!” ropade hästen.
– ”Det är lugnt” sade kycklingen.

Kycklingen sprang hem till bondgården och hämtade bondens BMW. Han kom tillbaka drog upp hästen ur hålet.

En vecka senare var dom ute och gick, igen, när kycklingen plötsligt föll ner i ett stort hål.
– ”Hjälp! Hjälp! Hämta bonden!” ropade kycklingen.
– ”Det är lugnt” sade hästen.
Hästen ställde sig över hålet och fällde ner sitt ”trollspö” för att dra upp kycklingen.

Vad har vi lärt oss av detta? Jo…
”If you have a huge dick you don’t need a fancy car to pick up some chicks!”