Vegard var chef av stora mått – han vägde närmare 150 kg. När han skulle åka tåg bad han därför sin sekreterare att beställa två platser så att han skull få mer utrymme.
När sekreteraren hade gjort det sa hon glatt:
– Du hade tur, du fick två fönsterplatser

Jag hade tid hos gynekologen senare denna vecka för mitt årliga cellprov. Tidigt en morgon ringde de dock från doktorns mottagning för att tala om att de hade fått ett återbud och att jag kunde komma in tidigare, samma morgon klockan 9.30. Jag hade precis fått iväg alla till skolan och arbetet och klockan var redan kvart i nio. Det skulle ta minst 35 minuter att köra till mottagningen så jag hade lite bråttom. Liksom de flesta kvinnor ville jag ägna några extra minuter åt min underlivshygien inför ett gynbesök, men denna gång fanns det helt enkelt ingen tid för en grundlig rengöring så jag tog bara den tvättlapp som råkade ligga vid tvättstället i badrummet och tvättade av mig lite snabbt ”där nere” så jag åtminstone såg presentabel ut. Då jag var klar kastade jag tvättlappen i smutstvättkorgen, slängde på mig mina kläder och hoppade in i bilen för att köra i ilfart till min undersökning. Jag fick bara vänta i ett par minuter innan det var min tur att gå in till doktorn. Då jag, liksom alla kvinnor, har gått igenom denna procedur flera gånger i livet hoppade jag vant upp på undersökningsbritsen, tittade upp i taket och låtsades som om jag befann mig i Paris eller någon annanstans långt borta. Doktorn kom in och jag måste säga att jag blev lite förvånad då han sa:
– Oj då, idag har vi verkligen ansträngt oss!
Jag svarade inte och suckade av lättnad då undersökningen var över för denna gången. Resten av dagen var som vanligt med städning, handlande och matlagning. Då skolan var slut och min 6-åriga dotter lekte för sig själv ropade hon från badrummet:
– Mamma, var är min tvättlapp?
Jag sa till henne att hon kunde ta en ny från linneskåpet eftersom den gamla låg I tvätten. Hon svarade:
– Nej mamma, jag måste ha just den som låg vid tvättstället. Jag hade rullat in allt mitt glitter i den.

En kille dansar med en snygg tjej som har väldigt stora bröst. Rätt som det är så plockar hon fram det vänstra bröstet och frågar:
– Ser det ut som jag har punktering på detta?
– Nä.
Då plockar hon fram det högra bröstet och ställer samma fråga:
– Ser det ut som jag har punktering på detta då?
– Nä, det är ingen punka på det bröstet heller.
– Fint, släpp då ner domkraften som du har mellan mina ben.

Pekka gick till doktorn.
– Doktorn, jag e så jävla trött jämt. Senner mej utmattad varje dak.
– Beskriv en dag så ska vi se vad vi kan göra, svarade doktorn.
– Vakna klockan suu och nullar säringen. Äter frukost och nullar särringen. Åker till joppet och joppar. Åker hem på lunchrasten och nullar särringen. Joppar, åker hem, nullar särringen, äter mittak, nullar särringen, tittar tefe, lägger mig o nullar särringen tre gånger.
Doktorn smålog och sa:
– Du kanske själv har någon ide om varför du är så trött om dagarna?
– Jak vet inte doktorn. Tanse det kan pero på allt småronkande på joppet????

Kan man heta Bo om man är hemlös? Är det rakvatten i vattenpass? Om man åker fast för fortkörning, kan man kalla det gasolycka då? i Sverige bor det svenskar och i Danmark bor det danskar. Vad heter de som bor i Peru då? Peruker? Om ett par älskar i naturen är det uteliggare då? Kan man kalla fäder som är hemma med barnen, lagar mat och städar för hushållspapper ?